XY is typing

La gente entra para ver Minas en Bolas... terrible!

2008-11-12T16:03:00.005-02:00

Tendremos que reorientar el XY is Typing hacia la chabacanería de las minas en bolas? Quién lo dice que se convierta en el rincón más osado de la Web... o no.

En fin, las chicas en estado deplorable, con la bombacha en la mano y pilladas por la cámara en actos claramente avergonzantes serán la alegría de este pequeño pedacito de la Blogósfera.

¿Dónde están los Chicos?

2008-06-02T15:14:00.002-03:00

A ver, vistas de Lince... dónde están guinens y chalina? Es un hecho que están en la Cancha de Velez, "disfrutando" del Derby de Avellaneda. El Rojo no pudo con un equipo que lucha mantener la categoría (tuvo categoría alguna vez, en alguna época que no se recuerde en blanco y negro?). Pero ellos han estado allí... encuéntrenlos y se ganarán dos estadías en un spa! (?)

Cacerolazo 22hs en contra del Humo, por Mejores Aires, Menos inoperancia y por una solución urgente.

2008-04-18T09:53:00.009-03:00

Está bien. Se preguntarán por qué un cacerolazo contra el humo... si el humo viaja donde el viento lo lleva. En realidad, es un tema que va más allá del mismo. Por un lado, tenemos a los causantes de las quemas de pastizales. En base a lo explicado en su momento por expertos en la materia, considero que son los mismos que hace casi un mes nos han desabastecido. La gente del campo merece mi respeto por todo lo que ha hecho por el país. Pero eso no quita que estemos con nuestras vidas en riesgo porque quieren maximizar ganancias de sus tierras. Al menos que la piloteen y se asesoren.

Un comentario de la gente que postea en el foro de La Nación llamó mi atención:
"Rodriguez Larreta señala no tener solución para sacar el humo de la ciudad, pero sí tiene la obligación de hacer cumplir los art. 26 a 30 de la Constitución de nuesrta Ciudad. Los mencionados art. tratan de la preservación del medio ambiente, recordando asimismo que la Ciudad de Buenos Aires ha sido declarada "LIBRE DE HUMO" debería actuar demandando ó imponiendo multas a las Provincias que están contaminando nuestra ciudad. ¿es que acaso no multan a quienes fumamos en lugares públicos?. El humo proveniente de nuestros cigarrillos contaminan aunque nos causen placer y esta humareda que inunda nuestras viviendas violando nuestra propiedad pivada y privacidad ¿que es?."

Nada más acertado. No sólo están jugando con nuestra salud, sino que invaden nuestra propiedad privada y modifican radicalmente el modo de vida que llevamos diariamente.

Nos están mintiendo por todos lados... te dicen que no es dañino, que está bien mientras el aire no contenga 50 ppm de monóxido de carbono, que no lo pueden apagar, etc, etc, etc. Fíjense... si les gusta que el humo les llene el pechito, entonces quédense tranqui que va a ser un día más. Qué se yo, quizá soy muy quisquilloso... pero yo voy a romper mi cacerola para que, al menos, alguien que realmente pueda hacer algo me escuche. Espero que hagan lo mismo.

O al menos que sea María Juana... como le pasó a este reportero:

PD: C.G. Dixit. "Mirá qué mal que estamos que a estas alturas ya no le pido al gobierno que me proteja de los delincuentes sino que me garantice un aire que pueda respirar."

Floresta, México DF o Londres?

2008-04-18T09:38:00.002-03:00

Ver para adivinar.

Otra que Murphy Brown

2008-02-27T12:51:00.002-02:00

La verdad es que escribir en este blog se ha convertido en una osidea. No hay nada que les venga bien, viejo! El comentario acerca de "dar lástima" dio lástima... pero es de donde viene, Sr. Krapoulos. Usted es digno de mis aborrecimientos más oscuros. Le comería las mejillas si al menos supiera que tienen carne.

Cordialmente,
Carlos Constanza

PD: A ver si se copan, che...

Volveremos, volveremos?

2008-02-18T15:43:00.003-02:00

La verdad, y para ser sincero, es muy difícil mantener un blog. Más que nada cuando no es asiduamente comentado y/o leído. Hay mucho material por editar, y poca fuerza de voluntad (léase entre líneas "visitas diarias") para hacerlo.

Ante dicha eventualidad, quiero pedirles ENCARECIDAMENTE a todos los lectores, pasantes y robots que estén dando vueltas que posteen un comentario... aunque sea un "punto" (.) para darnos la señal que alguien está ahí. Mientras tanto, les dejo la contravención más grande jamás realizada en una pelopincho realizada por su servidor. Aquí tienen!

LA VIDA NO ES COLOR DE ROSA, COMO TU CAMISA... GIL!

2007-12-18T15:49:00.000-03:00

Pensamientos alternativos

2007-09-07T11:43:00.000-03:00

Viajando en el subte en horario pico, me asaltó la disculpa perfecta para asesinos y/o sospechosos de serlo (tengo pensamientos extraños, lo sé), desencadenados eso si, por un simple pelo...
La cosa fue así, entre tanto apretujar, y quedando fija mi vista en un punto en el cual sólo podía dirigirla hacia la campera de la otra pieza del tetris de subte diario, se produjo el iluminador hecho: un pelo cayó en su prenda y ahí Zas! vi la luz y pensé: "Pero esta es la excusa perfecta para un interrogatorio policial: -Si Ud. no tuvo ninguna relación con el asesinato... Por qué tiene un pelo de la víctima en sus ropas?
- Porque viajé con ella en el subte".

Simple y perfecto.

PD: De nada, asesinos!

Cuando se te caen los mocos... qué se te cae realmente?

2007-08-29T14:40:00.000-03:00

Estuve pululando por varios lugares (metafísicamente hablando), y la verdad es que no hay una respuesta única. Considero que al no tener una verdad absoluta, todas las respuestas a esta gran incógnita son válidas.

Les paso a detallar algunas de las resultantes:
1. Un pedazo de cerebro
2. El alma
3. Las ganas de comer papas noisette
4. Sueños inconclusos

La realidad empíricamente comprobada dice que los mocos son gérmenes atrapados en el producto viscoso que generan los guardianes (anticuerpos) del tracto respiratorio. Igual, yo no me la creo esa patraña. Algo de misticismo -o ignorancia- debe haber si la masa no ha expresado la opinión científica.

En fin, reflexiones de la vida cotidiana. (?)

No elijan la mujer muerta

2007-08-05T01:33:00.000-03:00

Un espacio de silencio para la mujer muerta que está muerta.

1. Morena de son de fierro.	2. Mi gran casamiento griego.
3. Romina Ricci.	4. Natalia Oreiro.
El Rolfi	6. Marcela Kloosterboer.
7.Mujer Muerta.	8. Mari Ma Cho.

Yo si tengo algo importante para contar.

2007-08-05T00:22:00.000-03:00

Si leyeron el título entenderán que el que está escribiendo no es Guido ni Yanina.

1) Hoy fuimos a jugar al footbal con Guido, la última vez que lo habiamos hecho juntos, fue hace 10 años en la secundaria. Bueno todo esto para decir que sigue siendo un asesino y su jugada predilecta es ir de atrás con los pies (plantas) lo más alto posible.

2) Cuando llegamos a la casa la novia estaba gritando porque había perdido la vista. ¿? Casi me había creido que era abogada.

3) De comer me dieron un yogurt, cuando yo había pedido asado o pizza.

4) Por último, y como me querían tanto. No quisieron salir, y yo que, que me había peleado con mi novia, me fui a llorar a mi casa en una de esas noches melancólicas.

Si. Yo también los quiero!

Guille

Reviviendo secciones olvidadas que hicieron famoso a este blog... HOY: Qué me tiró de las patas! Al final, tenés más caras que Sapag!

2007-08-04T21:49:00.000-03:00

Si Sres. la verdad es que estoy A-NO-NA-DA-DA! No contenta ya con ser la novia del símil Moby (no por su pelada, sino por su capacidad creativa) ahora mi regocijo es completo: soy la novia de Pipa, aquél muchachito que hacía aullar a tontas y a locas. Ahora si, hinchado mi pecho de tanto orgullo, me retiro considerando que mi tarea se ha hecho. He dicho!

Pero sos el As del suspenso! Ya habíamos entrado como caballos... sino me avisaban de nuestra fiesta sorpresa ni iba!

2007-07-31T15:18:00.000-03:00

¡Me Río de Janeiro en sueños!

2007-07-13T08:46:00.001-03:00

Sin dudas, no hay nada mejor que despertarse con una sonrisa de oreja a oreja todas las mañanas por el bien de la salud física y mental... pero despertarte descostillado de la risa (y hasta lágrimas) por una serie de gags de un sueño que has tenido es, sin lugar a dudas, el peor indicio de que te van a internar en un neuropsiquiátrico.

La realidad es que lo que van a leer ahora es un guión aproximado(*) de lo que he soñado:

Placa: "Esta es una historia ficticia. Cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia"

(Fiesta familiar con amigos de Armando y Sandra en casa de Beto. Mucha risa y humo en el ambiente. Armando es conocido por ser de buen beber, y Sandra no tolera cuando la bebida va y va. Sandra da la voz de retirarse.)
Sandra: Andy, vamos por favor? Estoy que me caigo de sueño.
Andy: Si negrita... ahí vamos. Llamás a las chicas?
(Las chicas en cuestión eran las hijas de ambos, las cuales, misteriosamente, nunca aparecieron en cuadro. Ya al otro día -esto de los saltos espacio/temporales en los sueños es desconcertante- en plena calle Florida, Armando y Sandra van a abrir su bar. Armando está manejando un carro de dos ruedas con varias cajas de cerveza artesanal. Mientras tanto, más adelante de la escena, Sandra es "atropellada" por un periodista y su camarógrafo. Dicho trabajador de los medios era, para que tengan una idea, parecido a Johnny Allon, pero con el pelo al ras... aunque también era parecido al movilero que "habla raro" de TN. al camarógrafo jamás lo registré.)
Periodista: Señora, es verdad que su esposo consume alcohol en cada reunión familiar?
Sandra: Si, la verdad es que consume bastante. Pero como nos juntamos de vez en cuando no hay problema.
Periodista: Entonces es un alcohólico.
Sandra: Nooo, por favor! Nunca dije eso.
Periodista: Usted dijo que consumía mucho alcohol. Lo cual está documentado... le puedo pasar el tape y usted...
Sandra: Yo nunca dije que mi marido era alcohólico. No hace falta el tape.
Periodista: No hace falta reprimir esta sensación, señora... dígame, desde hace cuánto toma?
Sandra: Yo o él?
Periodista: Ah... usted también toma? Es alcohólica?
Sandra: Señor... me parece que no está en sus cabales.
(El periodista mira a la cámara, indignado. Lanza un resoplido y continúa su historia, esta vez mirando a cámara en plano medio con referencia a Sandra ingresando al local)
Periodista: Esta es la típica historia del marido alcohólico y golpeador. Lo puedo ver en el rostro de la señora. Seguramente se ve sobrepasada por tanta violencia... y eso la lleva a beber para olvidar.
(Armando alcanza al periodista, quien lo detiene en su marcha)
Periodista: Señor, es su esposa la que ha ingresado al establecimiento?
Armando: Al bar? No... es mi mamá (risita burlona)
Periodista: (Mirando a cámara) Tenemos al hijo. Ponchalo! (Mirando a Armando) Decime, vos tomás alcohol?
Armando: Si... 13 o 14 litros de cerveza me los bajo de toque. (otra risita burlona... al final era un bardero!)
(Armando abre la puera del bar, ingresa con el carro y las cervezas. Dentro del bar estaba yo, en la recepción con Sandra. Veo la parafernalia periodística y huyo hacia dentro del local. El periodista se dirije hacia Sandra)
Periodista: Siento mucho que su hijo sea así. No solo tiene a su marido enfermo sino que su descendencia sufre del mismo problema.
Sandra: Guido? No, él sólo le tiene miedo a las cámaras!
Periodista: (le vuelve a hablar a Armando) Guido es tu nombre, verdad? Qué se siente tener un padre alcohólico?
Armando: La verdad es que no lo se. Además, mi viejo se murió en el '99.
(Nuevamente el periodista resopla, indignado. Le habla a la cámara con crudeza)
Periodista: Así estamos. Este país ha sucumbido ante lo peor de las debacles sociales. Una familia destruída por el alcohol. Una mujer golpeada y alcohólica, maltratada por su esposo, alcohólico. El hijo de la familia, quien no reconoce a su padre desde el año 99 a pesar de vivir bajo el mismo techo, alcohólico. Un reflejo de lo que nos toca vivir en esta sociedad, donde la malicia y la chabacanería de la cumbia villera y los reality shows reemplazaron al asado con amigos y las pastas del domingo al mediodía. Éste fue un informe para Canal 13. Buenas noches. (Silencio de 5 segundos. Al segundo y medio de silencio, Armando aplaude cerradamente)
Periodista: (Con una sonrisa de satisfacción en el rostro) Cortá... cómo era tu nombre?
Camarógrafo: Ah, mi nombre? Me llamo...
(A todo esto, Sandra seguía en la recepción, bastante avergonzada por la situación. Armando y Guido se encontraron en el fondo del salón.)
Periodista: (Interrumpiendo al camarógrafo) Al fin una nota decente! (Toma un periódico de una mesa. Un ejemplar del diario "La Prensa", sección clasificados) Nunca más voy a tener que escribir estos avisos inventados con teléfonos truchos.
Guido: (Con cara de asombro, eleva un pensamiento en su interior) "Ahora entiendo por qué nunca me podía comunicar con el del aviso que vendía Rastis!"
Periodista: Encima, por lo que leo, estos avisos tienen como 29 millones de años.
Armando:Uy, Guido... deben tener tu edad esos clasificados! Dijo 29 millones... (NdE: Mi DNI empieza con 29 millones).

Fin. Pero no porque quisiera, sino porque me empecé a reir dormido, me desperté, me seguí riendo, desperté a mi chalina, seguí riendo, traté de contarle el sueño y me tenté, me seguí riendo, le contagié la risa, me puse a reír/ahogar/llorisquear, y me dormí de vuelta.

(*) Los guiones deben hacerse antes de ser filmados y/o grabados. Ley Primera de la realización audiovisual.

PD: Perdón hermosa por despertarte... pero no te das una idea lo divertido que fue!

Por favor! Otra que la pateó un ropero!

2007-07-10T20:13:00.000-03:00

A fin de no agotar al lector con la noticia que nevó en Buenos Aires (ah, no sabían?), paso a la reflexión de mi vecina al ver semejante espectáculo natural:

- Están tirando BASURA! DEJEN DE TIRAR BASURA!

Mi muy estimada Señora vecina, hubiera sido más acertado comparar la nevada con el Eternauta, o no sé, tirarse de la ventana al grito de Sálvense quien pueda! pero de ahí decir que la nieve es basura, hay un trecho!
Maldita Vecina Inconformista te congelarás en los inviernos!

Bueh, no sé si tanto como dormir con el enemigo... pero casi

2007-06-21T09:21:00.000-03:00

O también de como actuar frente a novios "con problemitas"...

Estado de situación:

Pareja durmiendo por contraposición al can Santino, que revoloteaba por allí, y a su dueña, que se la pasaba dándole duro al teclado (pobrecita, es una nostálgica y cree que tipea en una máquina de escribir)...

Desarrollo:

El impaciente labrador, bastante curioso por cierto, remueve ciertos elementos que se encontraban ubicados sobre la mesa de luz y ahí Zas! o mejor dicho Brooom! se viene todo abajo. Cabe destacar que el aquí denominado novio dormía junto a la mesa de luz, por lo cual, no debe ser tratado duramente.

Retomando, y luego de la aclaración, y asimimismo, del posterior Broom!, el novio sale eyectado fuera de la cama y luego de permanecer 15 segundos en silencio, totalmente de pie, un extraño AAAAAAHHH sale de su ser (extraño por cierto, ya que el volumen era medio, y no tenía demasiada emoción, era un AAAAAHHH con delay, si señores!); luego de esa tremenda (?) manifestación se aproxima la dueña del can y/o cuñada del aullador, y envuelta en una risa cercana al llanto se lleva a un Santino decididamente confundido.

A todo ésto que hacía la novia/relatora de este suceso? Pues ubicada en la cama llamaba a su novio para que volviera al lecho e intentaba calmar con progresivo éxito los incesantes latidos del corazón asaltado por el miedo.

Obviamente luego un sinfín de risas mientras la dueña del can trataba de incorporarse, pues la risa tiende a deformarla en una pose similar al Pensador de Rodin, y el asombro de guidens al verse protagonista de semejantes acciones.

Conclusiones Útiles:

NO mezcles una mesa de luz cubierta, con un perro y un novio durmiente, si quieres tener un sueño sin interrupciones.

NO le des chocolate a tu novio antes de dormir, puede desatar reacciones intempestivas.

NO dejes que tu hermana se deforme, ayudala a incorporarse.

NO coartes la libertad de tu perro, sino te vas a aburrir mucho.

PD: Tu grito me hizo reir en demasía, más aún, por la desconexión sideral con el movimiento...

PD1: El rudezómetro ha disminuido un poco pero bueno, lo valió!

PD2: Te amo guidens!

Tomá Carlín! Hacete otra serie con Nahuel Mutti!

2007-05-29T22:51:00.000-03:00

Guarda! Me quisieron hackear la cuenta - no como a uno de mis contactos que se la jackearon (SIC)- bah, de hecho lo hicieron por unos 15 minutos, mientras hablaba por teléfono (no tiene nada que ver, pero denota que me agarraron desprevenida)...
Como sea, el hecho es que apareció el infame cartelito: "Has iniciado sesión en otra ubicación... etc.", y de allí por un estremecedor espacio de tiempo no pude acceder a mi cuenta; asi que bueno a lo que ya saben, entrar y tratar de recuperar la contraseña o cambiarla, y para ello rememorar la respuesta a la pregunta secreta, que, en mi afán de ser ingeniosa produjo su total olvido, hasta que se me prendió la lamparita y arremetí con todo y ahora si, desde este pedestal te grito: Caigan sobre tí gusanos, zombies y demás maléficos perrsonajes de la flora y fauna virtual... Caigan y te aplasten, aprendiz insurrecto!

Pd: (Hack the planet?)

Se viene el empastillamiento...

2007-05-24T16:02:00.000-03:00

Primicia! Me voy a empastillar, lo voy a disfrutar y no me va a doler nada!! De hecho, ya estoy viendo al mismísimo demonio a mis espaldas pidiendome POR FAVOR que tome la gragea celeste.

Oia!! Ahí pasó flotando mi jefa.

[...]

A ver... si, si! es ella y con una familia coya en su solapa!! Que buen pin!!

Pero ése no es Christian? Qué hace con esa antena en el marote? Habrá tomado mucho café vienés? Carajo! Martín está piel y huesos! Creo que esto de tener el wireless en la rodilla derecha trae cáncer...

En fin, ya etsa ahcienod efetco la pastlljasdb qrwejebvreb vv qertvqihbdjf!

Testimonio desgarrador: Fui víctima del sátiro de la peluquería

2007-05-24T15:15:00.000-03:00

Una, atenta al reclamo popular, que rogaba: "Cortate el pelo, nido de carancho!" "Tu pelo parece zona de huracanes" va y dispone su fuerza vital en esa tarea... Ahora digo yo: Quién me manda a hacerles caso? Si hubiese seguido en mi obstinación velluda, no estaría al borde de las lágrimas, narrándoles este terrible suceso... igual no me gusta ponerme en víctima y menos como ejemplo de lo que hay o dejar de hacer, sino, en todo caso, como delatora de las terribles degeneraciones actuales...
Attenti al lupo!
Resulta que para cada roto hay un descosido, y los rotos están bastante vivos y avivados... ¿qué cuál fue el terrible hecho? (Menos mal que preguntan ya me estaba yendo por las ramas) bueno, mientras estaba en la dulce espera de las preparaciones previas al corte, se dirige hacia mí una persona, normal, bah, dentro de lo que se puede en la actualidad, y luego de pronunciar mi nombre, me lleva hacia la sala de lavado...
Hasta ahí todo bien, por qué voy a sospechar... la duda se suscitó cuando a los dos minutos de encontrarme en ese ámbito, aparece guinens para someterse al mismo proceso, y a los 3' sale listo para el corte... "Tengo el pelo más largo, por eso tarda más" meditaba mientras sus manos estaban chaca que chaca con mis cabellos..."Bueno, ya vamos terminando"... "Otra vez producto?" - seguía el chaca- chaca- "Bueh, ya podemos ir enjuagando no?"- chaca-chaca- "Che, falta mucho, qué me estás poniendo, soltame, soltame... NO... basta, snif"- acoto que en este punto además del chaca-chaca, mi cuello rebotaba y rebotaba contra el apoya cabeza, en fin una situación muy dolorosa y estresante.
Luego de 10' ,a partir de la partida de Guinens, por fin se detuvo, rápidamente colocó la toalla (más sospechas) y se alejó...y ahí vi la luz: Era un tricomaníaco! (Dícese de aquél que posee una fijación y/o fascinación por el cabelloy vellos), ciertamente muy astuto, pues que mejor lugar para dar rienda suelta a su perversión? Me permito denunciar a las peluquerías como nidos infectos de depravados, donde valiéndose de sus debilidades intrínsecas, los emplean a menor costo!
Es por eso que solicito el establecimiento de un tiempo de lavado máximo que no supere los 5', para que los incautos clientes no seamos víctimas de este abuso.

He dicho.

PD: En realidad el post iba a ir con otra cosa, pero bueno, me censuraron y/o amenazaron, e hicieron demostración de fuerza inclusive... así que... solo maltrato en este lado del XY...

Ah no no no... no saben lo que me pasó!

2007-05-23T18:14:00.000-03:00

Resulta que estaba escribiendo en el Word y automáticamente me cambió una palabra!! Creo que hay alguien utilizando mi computadora cuando estoy escribiendo... pero quizá son ideas mías.

Bah, aunque la teoría conspirativa vende, verdad? No se, es lo que me parece...

Que no es gracioso? No? Bueno... no me importa, y salí de al lado mío que tengo alergia!

2007-05-23T11:51:00.000-03:00

Con esta brusca pero certera introducción intento hacer una especie de bosquejo de un mal que refleja esta sociedad capitalista, individualista y competitiva, un mal que prontamente llevará a nuestra destrucción y exterminio: la terrible alergia de colectivo!
Para todos aquellos que se valen de este amable servicio público, este fenómeno no les será indiferente y habrán notado sus terribles características... pero aquí en este medio que siempre está en pos del otro, llegará hasta las últimas consecuencias y denunciará (si DENUNCIARÁ) las posibles y nefastas realidades que la alergia de colectivo producirá!
Como descripción breve puede decirse que los individuos, habituales pasajeros del bus al ascender, siempre y cuando viajen en soledad, proceden a ocupar en primer término la fila solitaria de asientos... hasta aquí todo correcto y lógico, el problema se suscita al completarse la susodicha, pues es en ese entonces que el fenómeno cobra su máximo esplendor: los usuarios, presos de una inexplicable sensación de alergia y/o repulsión al otro, ocupan cada uno, un asiento de la fila de dos, evidenciándose entonces, una especie de fila solitaria de personas que evitan el contacto con sus congéneres, produciendo una soledad invariable y una eventual separación de parejas, que deben optar entre permanecer de pie o sentarse una delante del otro, cuasi visita carcelaria.
Creo que se preguntará que cuál es el inconveniente, bueno, usted que ya están perdido en esta terrible decadencia, seguramente dirá que ninguna, peeero, si presta atención, fácilmente observará que el exterminio el individuo está garantido... qué por qué? Y bueno, porque esta repetición de conductas aislatorias, llevan a una soledad tal que impedirán el contacto y/o formación de nuevos especímenes humanos...
No, no... no es una teoría sin pies ni cabeza, jamás vendría con aires alarmistas, sólo la observación continua del fenómeno permite mi aseveración: ésto es así señores!
Usted va y se sienta en la fila de uno, obvio no habla con nadie, no se relaciona, se aisla, bueno la estructura del colectivo lo eligió, está bien, vaya y pase, pero no contento con eso, se va a la fila de dos asientos y se ocupa uno, uno... uno de los dos que estaban vacíos, imitando la conducta de predecesores, y ahí tiene, otra vez el aislamiento!
Que el colectivo no es un lugar de levantes? No me subestime Sr/a. no me tome por tonta, por favor, cualquier lugar es el lugar...
Y dígame, contra el argumento de ruptura de parejas que me dice? Acaso miento? NO! TOME, LEA Y APRENDA!
Por favor, en un ruego desesperado le pido, no colabore más con esta terrible situación, vaya y siéntese al lado del Dr. Rigoletti, al lado de Francisco (mire le dicen Pancho, qué mal le puede hacer alguien así), al lado de su prójimo, que no muerde... y déjeme libre el asiento que me quiero sentar con mi novio.

Desde ya... Muchas Gracias!

Y de tanto preguntar, ya está ya la tienen... ahora no me rompan más con lo mismo!

2007-05-15T13:35:00.000-03:00

Albricias! Para todo aquél que la pedía, para todo aquél que la ansiaba y/o añoraba... YA ESTÁ ENTRE NOSOTROS! Ya nadie más nos pondrá en vergüenza, ya henchidos nuestros pechos podrán señalar la cúspide y decir: ESA! ESA ES!
Qué de qué estoy hablando? Pues de la archifamosamente conocida Piedra Movediza de Tandil, emblema de la ciudad que me vio nacer, esa misma que fue símbolo de la maldad del hombre (y si, denle que denle ponerle botellitas a ver si las rompía con su movimiento era obvio que se iba a caer!) y que ahora renace como el Ave Fenix...
Nosotros que somos gente apegada a las tradiciones (?) aplaudimos la idea de mi viejo pediatra (el intendente) y festejamos con agua mineral Sierra de Tandil, mermeladas, quesos y salamines artesanales la buena nueva, e invitamos luego de la inauguración por el mismísimo K a disfrutarla al grito de: AHHHHHHHHHHHHHHHHH...esa era!

Gracias por su tiempo!

Tengo cosas para tirar para arriba! Manteca al techo señores!

2007-05-03T14:46:00.000-03:00

Fabulosos premios si señores! De esas pichinchas que no se consiguen a la vuelta de la esquina... Si querés una metete acá. Para muestra solo falta un botón!

Lo que mata es la humedad!

2007-04-19T12:07:00.000-03:00

Hablar de la terrible lluvia de los días anteriores, es caer en un lugar común, por eso, ahí va mi anécdota:

Siendo ya las 19 horas egreso de mi puesto de trabajo, precavida como pocas (?) no llevo paraguas y porto como calzado terribles stilettos; la verdad, la lluvia era bastante fuerte y el viento contra los toldos no ayudaba mucho, pero lo único que anhelaba era llegar a mi hogar, así que hice de tripas corazón y seguí con el trayecto hasta el subte... empapada y con el vestido pegado a mi cuerpo (no se crean, no es nada hot la imagen) decido aterrizar en un toldo, por lo menos, para escurrirme un poco el atuendo.
En medio de esa faena estoy, cuando de repente, suena el celular; lo primero que pensé fue:- A qué desgraciado/a se le ocurre mandarme un sms justo ahoraaa?, y entonces leo:

Hermana de chalina:- Dónde estás?
chalina:- Salí de la empresa, ya voy para casa!

[Intervalo reducido de tiempo]

Hermana de chalina:- Ah! porque te estoy viendo en la tele, escurriéndote el vestido!
chalina:- [PLOP!]

En resumen, salí 3 veces en los noticieros, incluso, en el día de ayer, fui un separador de noticias en Telenoche...entonces reflexiono: debería cobrar un bolo por ésto? O disfruto de los 15 minutos de fama pronosticados por Andy Warhol?

Personalmente prefiero que me paguen el bolo, la fama va y viene (?).

"Aquí Todos Flotan"; Un nuevo espacio de expresión

2007-04-01T03:54:00.000-03:00

No, no estoy parado en una tanza, ni he utilizado el Photoshop para borrar la tarima en la cual estaría subido... estoy flotando! Hablando de eso, se está gestando un blog de imágenes que hablan por si solas, que flotan y flotan... "Aquí Todos Flotan". Pasado el chivo, me despido... cariños!!