XY is typing

Juro que ya me había olvidado de este espacio...

2010-05-04T17:43:00.002-03:00

Hoy es un día de reencuentro. Deben ser los 28 que se acercan en unas horas... La nostalgia invade cada rincón de mi ser al recordar los comienzos de este pequeño mundo dentro de la Interné.

Para no alejarnos de la tónica delirante obsesivo-compulsiva del humilde XY, me ofrezco a dejarles lo expuesto en Twitter acerca del hashtag #MaxBerliner. Un genio total.

Si quieren saber quién es, o de dónde es conocido... miren este aviso:

GENIO!!

Más fotos de Lipstick... gamers con estrógeno

2010-02-02T12:06:00.001-03:00

Acá encontré más fotos Lipstick... gamers con estrógeno. También está en el aire el segundo episodio.

Más en http://www.xcentric.tv/lipstick

Lipstick... gamers con estrógeno. ¡Terribles mujeres!

2010-01-04T17:37:00.005-03:00

Muchachos... Éste es el momento que todos han estado esperando! Vos que te preguntabas dónde se pueden mezclar hermosas mujeres con las últimas novedades del mundo de los videojuegos, yo te doy la respuesta: Lipstick... gamers con estrógeno.

Más en http://www.xcentric.tv/lipstick/

La gente entra para ver Minas en Bolas... terrible!

2008-11-12T16:03:00.005-02:00

Tendremos que reorientar el XY is Typing hacia la chabacanería de las minas en bolas? Quién lo dice que se convierta en el rincón más osado de la Web... o no.

En fin, las chicas en estado deplorable, con la bombacha en la mano y pilladas por la cámara en actos claramente avergonzantes serán la alegría de este pequeño pedacito de la Blogósfera.

¿Dónde están los Chicos?

2008-06-02T15:14:00.002-03:00

A ver, vistas de Lince... dónde están guinens y chalina? Es un hecho que están en la Cancha de Velez, "disfrutando" del Derby de Avellaneda. El Rojo no pudo con un equipo que lucha mantener la categoría (tuvo categoría alguna vez, en alguna época que no se recuerde en blanco y negro?). Pero ellos han estado allí... encuéntrenlos y se ganarán dos estadías en un spa! (?)

Cacerolazo 22hs en contra del Humo, por Mejores Aires, Menos inoperancia y por una solución urgente.

2008-04-18T09:53:00.009-03:00

Está bien. Se preguntarán por qué un cacerolazo contra el humo... si el humo viaja donde el viento lo lleva. En realidad, es un tema que va más allá del mismo. Por un lado, tenemos a los causantes de las quemas de pastizales. En base a lo explicado en su momento por expertos en la materia, considero que son los mismos que hace casi un mes nos han desabastecido. La gente del campo merece mi respeto por todo lo que ha hecho por el país. Pero eso no quita que estemos con nuestras vidas en riesgo porque quieren maximizar ganancias de sus tierras. Al menos que la piloteen y se asesoren.

Un comentario de la gente que postea en el foro de La Nación llamó mi atención:
"Rodriguez Larreta señala no tener solución para sacar el humo de la ciudad, pero sí tiene la obligación de hacer cumplir los art. 26 a 30 de la Constitución de nuesrta Ciudad. Los mencionados art. tratan de la preservación del medio ambiente, recordando asimismo que la Ciudad de Buenos Aires ha sido declarada "LIBRE DE HUMO" debería actuar demandando ó imponiendo multas a las Provincias que están contaminando nuestra ciudad. ¿es que acaso no multan a quienes fumamos en lugares públicos?. El humo proveniente de nuestros cigarrillos contaminan aunque nos causen placer y esta humareda que inunda nuestras viviendas violando nuestra propiedad pivada y privacidad ¿que es?."

Nada más acertado. No sólo están jugando con nuestra salud, sino que invaden nuestra propiedad privada y modifican radicalmente el modo de vida que llevamos diariamente.

Nos están mintiendo por todos lados... te dicen que no es dañino, que está bien mientras el aire no contenga 50 ppm de monóxido de carbono, que no lo pueden apagar, etc, etc, etc. Fíjense... si les gusta que el humo les llene el pechito, entonces quédense tranqui que va a ser un día más. Qué se yo, quizá soy muy quisquilloso... pero yo voy a romper mi cacerola para que, al menos, alguien que realmente pueda hacer algo me escuche. Espero que hagan lo mismo.

O al menos que sea María Juana... como le pasó a este reportero:

PD: C.G. Dixit. "Mirá qué mal que estamos que a estas alturas ya no le pido al gobierno que me proteja de los delincuentes sino que me garantice un aire que pueda respirar."

Floresta, México DF o Londres?

2008-04-18T09:38:00.002-03:00

Ver para adivinar.

Otra que Murphy Brown

2008-02-27T12:51:00.002-02:00

La verdad es que escribir en este blog se ha convertido en una osidea. No hay nada que les venga bien, viejo! El comentario acerca de "dar lástima" dio lástima... pero es de donde viene, Sr. Krapoulos. Usted es digno de mis aborrecimientos más oscuros. Le comería las mejillas si al menos supiera que tienen carne.

Cordialmente,
Carlos Constanza

PD: A ver si se copan, che...

Volveremos, volveremos?

2008-02-18T15:43:00.003-02:00

La verdad, y para ser sincero, es muy difícil mantener un blog. Más que nada cuando no es asiduamente comentado y/o leído. Hay mucho material por editar, y poca fuerza de voluntad (léase entre líneas "visitas diarias") para hacerlo.

Ante dicha eventualidad, quiero pedirles ENCARECIDAMENTE a todos los lectores, pasantes y robots que estén dando vueltas que posteen un comentario... aunque sea un "punto" (.) para darnos la señal que alguien está ahí. Mientras tanto, les dejo la contravención más grande jamás realizada en una pelopincho realizada por su servidor. Aquí tienen!

LA VIDA NO ES COLOR DE ROSA, COMO TU CAMISA... GIL!

2007-12-18T15:49:00.000-03:00

Pensamientos alternativos

2007-09-07T11:43:00.000-03:00

Viajando en el subte en horario pico, me asaltó la disculpa perfecta para asesinos y/o sospechosos de serlo (tengo pensamientos extraños, lo sé), desencadenados eso si, por un simple pelo...
La cosa fue así, entre tanto apretujar, y quedando fija mi vista en un punto en el cual sólo podía dirigirla hacia la campera de la otra pieza del tetris de subte diario, se produjo el iluminador hecho: un pelo cayó en su prenda y ahí Zas! vi la luz y pensé: "Pero esta es la excusa perfecta para un interrogatorio policial: -Si Ud. no tuvo ninguna relación con el asesinato... Por qué tiene un pelo de la víctima en sus ropas?
- Porque viajé con ella en el subte".

Simple y perfecto.

PD: De nada, asesinos!

Cuando se te caen los mocos... qué se te cae realmente?

2007-08-29T14:40:00.000-03:00

Estuve pululando por varios lugares (metafísicamente hablando), y la verdad es que no hay una respuesta única. Considero que al no tener una verdad absoluta, todas las respuestas a esta gran incógnita son válidas.

Les paso a detallar algunas de las resultantes:
1. Un pedazo de cerebro
2. El alma
3. Las ganas de comer papas noisette
4. Sueños inconclusos

La realidad empíricamente comprobada dice que los mocos son gérmenes atrapados en el producto viscoso que generan los guardianes (anticuerpos) del tracto respiratorio. Igual, yo no me la creo esa patraña. Algo de misticismo -o ignorancia- debe haber si la masa no ha expresado la opinión científica.

En fin, reflexiones de la vida cotidiana. (?)

No elijan la mujer muerta

2007-08-05T01:33:00.000-03:00

Un espacio de silencio para la mujer muerta que está muerta.

1. Morena de son de fierro.	2. Mi gran casamiento griego.
3. Romina Ricci.	4. Natalia Oreiro.
El Rolfi	6. Marcela Kloosterboer.
7.Mujer Muerta.	8. Mari Ma Cho.

Yo si tengo algo importante para contar.

2007-08-05T00:22:00.000-03:00

Si leyeron el título entenderán que el que está escribiendo no es Guido ni Yanina.

1) Hoy fuimos a jugar al footbal con Guido, la última vez que lo habiamos hecho juntos, fue hace 10 años en la secundaria. Bueno todo esto para decir que sigue siendo un asesino y su jugada predilecta es ir de atrás con los pies (plantas) lo más alto posible.

2) Cuando llegamos a la casa la novia estaba gritando porque había perdido la vista. ¿? Casi me había creido que era abogada.

3) De comer me dieron un yogurt, cuando yo había pedido asado o pizza.

4) Por último, y como me querían tanto. No quisieron salir, y yo que, que me había peleado con mi novia, me fui a llorar a mi casa en una de esas noches melancólicas.

Si. Yo también los quiero!

Guille

Reviviendo secciones olvidadas que hicieron famoso a este blog... HOY: Qué me tiró de las patas! Al final, tenés más caras que Sapag!

2007-08-04T21:49:00.000-03:00

Si Sres. la verdad es que estoy A-NO-NA-DA-DA! No contenta ya con ser la novia del símil Moby (no por su pelada, sino por su capacidad creativa) ahora mi regocijo es completo: soy la novia de Pipa, aquél muchachito que hacía aullar a tontas y a locas. Ahora si, hinchado mi pecho de tanto orgullo, me retiro considerando que mi tarea se ha hecho. He dicho!

Pero sos el As del suspenso! Ya habíamos entrado como caballos... sino me avisaban de nuestra fiesta sorpresa ni iba!

2007-07-31T15:18:00.000-03:00

¡Me Río de Janeiro en sueños!

2007-07-13T08:46:00.001-03:00

Sin dudas, no hay nada mejor que despertarse con una sonrisa de oreja a oreja todas las mañanas por el bien de la salud física y mental... pero despertarte descostillado de la risa (y hasta lágrimas) por una serie de gags de un sueño que has tenido es, sin lugar a dudas, el peor indicio de que te van a internar en un neuropsiquiátrico.

La realidad es que lo que van a leer ahora es un guión aproximado(*) de lo que he soñado:

Placa: "Esta es una historia ficticia. Cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia"

(Fiesta familiar con amigos de Armando y Sandra en casa de Beto. Mucha risa y humo en el ambiente. Armando es conocido por ser de buen beber, y Sandra no tolera cuando la bebida va y va. Sandra da la voz de retirarse.)
Sandra: Andy, vamos por favor? Estoy que me caigo de sueño.
Andy: Si negrita... ahí vamos. Llamás a las chicas?
(Las chicas en cuestión eran las hijas de ambos, las cuales, misteriosamente, nunca aparecieron en cuadro. Ya al otro día -esto de los saltos espacio/temporales en los sueños es desconcertante- en plena calle Florida, Armando y Sandra van a abrir su bar. Armando está manejando un carro de dos ruedas con varias cajas de cerveza artesanal. Mientras tanto, más adelante de la escena, Sandra es "atropellada" por un periodista y su camarógrafo. Dicho trabajador de los medios era, para que tengan una idea, parecido a Johnny Allon, pero con el pelo al ras... aunque también era parecido al movilero que "habla raro" de TN. al camarógrafo jamás lo registré.)
Periodista: Señora, es verdad que su esposo consume alcohol en cada reunión familiar?
Sandra: Si, la verdad es que consume bastante. Pero como nos juntamos de vez en cuando no hay problema.
Periodista: Entonces es un alcohólico.
Sandra: Nooo, por favor! Nunca dije eso.
Periodista: Usted dijo que consumía mucho alcohol. Lo cual está documentado... le puedo pasar el tape y usted...
Sandra: Yo nunca dije que mi marido era alcohólico. No hace falta el tape.
Periodista: No hace falta reprimir esta sensación, señora... dígame, desde hace cuánto toma?
Sandra: Yo o él?
Periodista: Ah... usted también toma? Es alcohólica?
Sandra: Señor... me parece que no está en sus cabales.
(El periodista mira a la cámara, indignado. Lanza un resoplido y continúa su historia, esta vez mirando a cámara en plano medio con referencia a Sandra ingresando al local)
Periodista: Esta es la típica historia del marido alcohólico y golpeador. Lo puedo ver en el rostro de la señora. Seguramente se ve sobrepasada por tanta violencia... y eso la lleva a beber para olvidar.
(Armando alcanza al periodista, quien lo detiene en su marcha)
Periodista: Señor, es su esposa la que ha ingresado al establecimiento?
Armando: Al bar? No... es mi mamá (risita burlona)
Periodista: (Mirando a cámara) Tenemos al hijo. Ponchalo! (Mirando a Armando) Decime, vos tomás alcohol?
Armando: Si... 13 o 14 litros de cerveza me los bajo de toque. (otra risita burlona... al final era un bardero!)
(Armando abre la puera del bar, ingresa con el carro y las cervezas. Dentro del bar estaba yo, en la recepción con Sandra. Veo la parafernalia periodística y huyo hacia dentro del local. El periodista se dirije hacia Sandra)
Periodista: Siento mucho que su hijo sea así. No solo tiene a su marido enfermo sino que su descendencia sufre del mismo problema.
Sandra: Guido? No, él sólo le tiene miedo a las cámaras!
Periodista: (le vuelve a hablar a Armando) Guido es tu nombre, verdad? Qué se siente tener un padre alcohólico?
Armando: La verdad es que no lo se. Además, mi viejo se murió en el '99.
(Nuevamente el periodista resopla, indignado. Le habla a la cámara con crudeza)
Periodista: Así estamos. Este país ha sucumbido ante lo peor de las debacles sociales. Una familia destruída por el alcohol. Una mujer golpeada y alcohólica, maltratada por su esposo, alcohólico. El hijo de la familia, quien no reconoce a su padre desde el año 99 a pesar de vivir bajo el mismo techo, alcohólico. Un reflejo de lo que nos toca vivir en esta sociedad, donde la malicia y la chabacanería de la cumbia villera y los reality shows reemplazaron al asado con amigos y las pastas del domingo al mediodía. Éste fue un informe para Canal 13. Buenas noches. (Silencio de 5 segundos. Al segundo y medio de silencio, Armando aplaude cerradamente)
Periodista: (Con una sonrisa de satisfacción en el rostro) Cortá... cómo era tu nombre?
Camarógrafo: Ah, mi nombre? Me llamo...
(A todo esto, Sandra seguía en la recepción, bastante avergonzada por la situación. Armando y Guido se encontraron en el fondo del salón.)
Periodista: (Interrumpiendo al camarógrafo) Al fin una nota decente! (Toma un periódico de una mesa. Un ejemplar del diario "La Prensa", sección clasificados) Nunca más voy a tener que escribir estos avisos inventados con teléfonos truchos.
Guido: (Con cara de asombro, eleva un pensamiento en su interior) "Ahora entiendo por qué nunca me podía comunicar con el del aviso que vendía Rastis!"
Periodista: Encima, por lo que leo, estos avisos tienen como 29 millones de años.
Armando:Uy, Guido... deben tener tu edad esos clasificados! Dijo 29 millones... (NdE: Mi DNI empieza con 29 millones).

Fin. Pero no porque quisiera, sino porque me empecé a reir dormido, me desperté, me seguí riendo, desperté a mi chalina, seguí riendo, traté de contarle el sueño y me tenté, me seguí riendo, le contagié la risa, me puse a reír/ahogar/llorisquear, y me dormí de vuelta.

(*) Los guiones deben hacerse antes de ser filmados y/o grabados. Ley Primera de la realización audiovisual.

PD: Perdón hermosa por despertarte... pero no te das una idea lo divertido que fue!

Por favor! Otra que la pateó un ropero!

2007-07-10T20:13:00.000-03:00

A fin de no agotar al lector con la noticia que nevó en Buenos Aires (ah, no sabían?), paso a la reflexión de mi vecina al ver semejante espectáculo natural:

- Están tirando BASURA! DEJEN DE TIRAR BASURA!

Mi muy estimada Señora vecina, hubiera sido más acertado comparar la nevada con el Eternauta, o no sé, tirarse de la ventana al grito de Sálvense quien pueda! pero de ahí decir que la nieve es basura, hay un trecho!
Maldita Vecina Inconformista te congelarás en los inviernos!

Bueh, no sé si tanto como dormir con el enemigo... pero casi

2007-06-21T09:21:00.000-03:00

O también de como actuar frente a novios "con problemitas"...

Estado de situación:

Pareja durmiendo por contraposición al can Santino, que revoloteaba por allí, y a su dueña, que se la pasaba dándole duro al teclado (pobrecita, es una nostálgica y cree que tipea en una máquina de escribir)...

Desarrollo:

El impaciente labrador, bastante curioso por cierto, remueve ciertos elementos que se encontraban ubicados sobre la mesa de luz y ahí Zas! o mejor dicho Brooom! se viene todo abajo. Cabe destacar que el aquí denominado novio dormía junto a la mesa de luz, por lo cual, no debe ser tratado duramente.

Retomando, y luego de la aclaración, y asimimismo, del posterior Broom!, el novio sale eyectado fuera de la cama y luego de permanecer 15 segundos en silencio, totalmente de pie, un extraño AAAAAAHHH sale de su ser (extraño por cierto, ya que el volumen era medio, y no tenía demasiada emoción, era un AAAAAHHH con delay, si señores!); luego de esa tremenda (?) manifestación se aproxima la dueña del can y/o cuñada del aullador, y envuelta en una risa cercana al llanto se lleva a un Santino decididamente confundido.

A todo ésto que hacía la novia/relatora de este suceso? Pues ubicada en la cama llamaba a su novio para que volviera al lecho e intentaba calmar con progresivo éxito los incesantes latidos del corazón asaltado por el miedo.

Obviamente luego un sinfín de risas mientras la dueña del can trataba de incorporarse, pues la risa tiende a deformarla en una pose similar al Pensador de Rodin, y el asombro de guidens al verse protagonista de semejantes acciones.

Conclusiones Útiles:

NO mezcles una mesa de luz cubierta, con un perro y un novio durmiente, si quieres tener un sueño sin interrupciones.

NO le des chocolate a tu novio antes de dormir, puede desatar reacciones intempestivas.

NO dejes que tu hermana se deforme, ayudala a incorporarse.

NO coartes la libertad de tu perro, sino te vas a aburrir mucho.

PD: Tu grito me hizo reir en demasía, más aún, por la desconexión sideral con el movimiento...

PD1: El rudezómetro ha disminuido un poco pero bueno, lo valió!

PD2: Te amo guidens!

Tomá Carlín! Hacete otra serie con Nahuel Mutti!

2007-05-29T22:51:00.000-03:00

Guarda! Me quisieron hackear la cuenta - no como a uno de mis contactos que se la jackearon (SIC)- bah, de hecho lo hicieron por unos 15 minutos, mientras hablaba por teléfono (no tiene nada que ver, pero denota que me agarraron desprevenida)...
Como sea, el hecho es que apareció el infame cartelito: "Has iniciado sesión en otra ubicación... etc.", y de allí por un estremecedor espacio de tiempo no pude acceder a mi cuenta; asi que bueno a lo que ya saben, entrar y tratar de recuperar la contraseña o cambiarla, y para ello rememorar la respuesta a la pregunta secreta, que, en mi afán de ser ingeniosa produjo su total olvido, hasta que se me prendió la lamparita y arremetí con todo y ahora si, desde este pedestal te grito: Caigan sobre tí gusanos, zombies y demás maléficos perrsonajes de la flora y fauna virtual... Caigan y te aplasten, aprendiz insurrecto!

Pd: (Hack the planet?)

Se viene el empastillamiento...

2007-05-24T16:02:00.000-03:00

Primicia! Me voy a empastillar, lo voy a disfrutar y no me va a doler nada!! De hecho, ya estoy viendo al mismísimo demonio a mis espaldas pidiendome POR FAVOR que tome la gragea celeste.

Oia!! Ahí pasó flotando mi jefa.

[...]

A ver... si, si! es ella y con una familia coya en su solapa!! Que buen pin!!

Pero ése no es Christian? Qué hace con esa antena en el marote? Habrá tomado mucho café vienés? Carajo! Martín está piel y huesos! Creo que esto de tener el wireless en la rodilla derecha trae cáncer...

En fin, ya etsa ahcienod efetco la pastlljasdb qrwejebvreb vv qertvqihbdjf!

Testimonio desgarrador: Fui víctima del sátiro de la peluquería

2007-05-24T15:15:00.000-03:00

Una, atenta al reclamo popular, que rogaba: "Cortate el pelo, nido de carancho!" "Tu pelo parece zona de huracanes" va y dispone su fuerza vital en esa tarea... Ahora digo yo: Quién me manda a hacerles caso? Si hubiese seguido en mi obstinación velluda, no estaría al borde de las lágrimas, narrándoles este terrible suceso... igual no me gusta ponerme en víctima y menos como ejemplo de lo que hay o dejar de hacer, sino, en todo caso, como delatora de las terribles degeneraciones actuales...
Attenti al lupo!
Resulta que para cada roto hay un descosido, y los rotos están bastante vivos y avivados... ¿qué cuál fue el terrible hecho? (Menos mal que preguntan ya me estaba yendo por las ramas) bueno, mientras estaba en la dulce espera de las preparaciones previas al corte, se dirige hacia mí una persona, normal, bah, dentro de lo que se puede en la actualidad, y luego de pronunciar mi nombre, me lleva hacia la sala de lavado...
Hasta ahí todo bien, por qué voy a sospechar... la duda se suscitó cuando a los dos minutos de encontrarme en ese ámbito, aparece guinens para someterse al mismo proceso, y a los 3' sale listo para el corte... "Tengo el pelo más largo, por eso tarda más" meditaba mientras sus manos estaban chaca que chaca con mis cabellos..."Bueno, ya vamos terminando"... "Otra vez producto?" - seguía el chaca- chaca- "Bueh, ya podemos ir enjuagando no?"- chaca-chaca- "Che, falta mucho, qué me estás poniendo, soltame, soltame... NO... basta, snif"- acoto que en este punto además del chaca-chaca, mi cuello rebotaba y rebotaba contra el apoya cabeza, en fin una situación muy dolorosa y estresante.
Luego de 10' ,a partir de la partida de Guinens, por fin se detuvo, rápidamente colocó la toalla (más sospechas) y se alejó...y ahí vi la luz: Era un tricomaníaco! (Dícese de aquél que posee una fijación y/o fascinación por el cabelloy vellos), ciertamente muy astuto, pues que mejor lugar para dar rienda suelta a su perversión? Me permito denunciar a las peluquerías como nidos infectos de depravados, donde valiéndose de sus debilidades intrínsecas, los emplean a menor costo!
Es por eso que solicito el establecimiento de un tiempo de lavado máximo que no supere los 5', para que los incautos clientes no seamos víctimas de este abuso.

He dicho.

PD: En realidad el post iba a ir con otra cosa, pero bueno, me censuraron y/o amenazaron, e hicieron demostración de fuerza inclusive... así que... solo maltrato en este lado del XY...

Ah no no no... no saben lo que me pasó!

2007-05-23T18:14:00.000-03:00

Resulta que estaba escribiendo en el Word y automáticamente me cambió una palabra!! Creo que hay alguien utilizando mi computadora cuando estoy escribiendo... pero quizá son ideas mías.

Bah, aunque la teoría conspirativa vende, verdad? No se, es lo que me parece...

Que no es gracioso? No? Bueno... no me importa, y salí de al lado mío que tengo alergia!

2007-05-23T11:51:00.000-03:00

Con esta brusca pero certera introducción intento hacer una especie de bosquejo de un mal que refleja esta sociedad capitalista, individualista y competitiva, un mal que prontamente llevará a nuestra destrucción y exterminio: la terrible alergia de colectivo!
Para todos aquellos que se valen de este amable servicio público, este fenómeno no les será indiferente y habrán notado sus terribles características... pero aquí en este medio que siempre está en pos del otro, llegará hasta las últimas consecuencias y denunciará (si DENUNCIARÁ) las posibles y nefastas realidades que la alergia de colectivo producirá!
Como descripción breve puede decirse que los individuos, habituales pasajeros del bus al ascender, siempre y cuando viajen en soledad, proceden a ocupar en primer término la fila solitaria de asientos... hasta aquí todo correcto y lógico, el problema se suscita al completarse la susodicha, pues es en ese entonces que el fenómeno cobra su máximo esplendor: los usuarios, presos de una inexplicable sensación de alergia y/o repulsión al otro, ocupan cada uno, un asiento de la fila de dos, evidenciándose entonces, una especie de fila solitaria de personas que evitan el contacto con sus congéneres, produciendo una soledad invariable y una eventual separación de parejas, que deben optar entre permanecer de pie o sentarse una delante del otro, cuasi visita carcelaria.
Creo que se preguntará que cuál es el inconveniente, bueno, usted que ya están perdido en esta terrible decadencia, seguramente dirá que ninguna, peeero, si presta atención, fácilmente observará que el exterminio el individuo está garantido... qué por qué? Y bueno, porque esta repetición de conductas aislatorias, llevan a una soledad tal que impedirán el contacto y/o formación de nuevos especímenes humanos...
No, no... no es una teoría sin pies ni cabeza, jamás vendría con aires alarmistas, sólo la observación continua del fenómeno permite mi aseveración: ésto es así señores!
Usted va y se sienta en la fila de uno, obvio no habla con nadie, no se relaciona, se aisla, bueno la estructura del colectivo lo eligió, está bien, vaya y pase, pero no contento con eso, se va a la fila de dos asientos y se ocupa uno, uno... uno de los dos que estaban vacíos, imitando la conducta de predecesores, y ahí tiene, otra vez el aislamiento!
Que el colectivo no es un lugar de levantes? No me subestime Sr/a. no me tome por tonta, por favor, cualquier lugar es el lugar...
Y dígame, contra el argumento de ruptura de parejas que me dice? Acaso miento? NO! TOME, LEA Y APRENDA!
Por favor, en un ruego desesperado le pido, no colabore más con esta terrible situación, vaya y siéntese al lado del Dr. Rigoletti, al lado de Francisco (mire le dicen Pancho, qué mal le puede hacer alguien así), al lado de su prójimo, que no muerde... y déjeme libre el asiento que me quiero sentar con mi novio.

Desde ya... Muchas Gracias!

Y de tanto preguntar, ya está ya la tienen... ahora no me rompan más con lo mismo!

2007-05-15T13:35:00.000-03:00

Albricias! Para todo aquél que la pedía, para todo aquél que la ansiaba y/o añoraba... YA ESTÁ ENTRE NOSOTROS! Ya nadie más nos pondrá en vergüenza, ya henchidos nuestros pechos podrán señalar la cúspide y decir: ESA! ESA ES!
Qué de qué estoy hablando? Pues de la archifamosamente conocida Piedra Movediza de Tandil, emblema de la ciudad que me vio nacer, esa misma que fue símbolo de la maldad del hombre (y si, denle que denle ponerle botellitas a ver si las rompía con su movimiento era obvio que se iba a caer!) y que ahora renace como el Ave Fenix...
Nosotros que somos gente apegada a las tradiciones (?) aplaudimos la idea de mi viejo pediatra (el intendente) y festejamos con agua mineral Sierra de Tandil, mermeladas, quesos y salamines artesanales la buena nueva, e invitamos luego de la inauguración por el mismísimo K a disfrutarla al grito de: AHHHHHHHHHHHHHHHHH...esa era!

Gracias por su tiempo!

Tengo cosas para tirar para arriba! Manteca al techo señores!

2007-05-03T14:46:00.000-03:00

Fabulosos premios si señores! De esas pichinchas que no se consiguen a la vuelta de la esquina... Si querés una metete acá. Para muestra solo falta un botón!

Lo que mata es la humedad!

2007-04-19T12:07:00.000-03:00

Hablar de la terrible lluvia de los días anteriores, es caer en un lugar común, por eso, ahí va mi anécdota:

Siendo ya las 19 horas egreso de mi puesto de trabajo, precavida como pocas (?) no llevo paraguas y porto como calzado terribles stilettos; la verdad, la lluvia era bastante fuerte y el viento contra los toldos no ayudaba mucho, pero lo único que anhelaba era llegar a mi hogar, así que hice de tripas corazón y seguí con el trayecto hasta el subte... empapada y con el vestido pegado a mi cuerpo (no se crean, no es nada hot la imagen) decido aterrizar en un toldo, por lo menos, para escurrirme un poco el atuendo.
En medio de esa faena estoy, cuando de repente, suena el celular; lo primero que pensé fue:- A qué desgraciado/a se le ocurre mandarme un sms justo ahoraaa?, y entonces leo:

Hermana de chalina:- Dónde estás?
chalina:- Salí de la empresa, ya voy para casa!

[Intervalo reducido de tiempo]

Hermana de chalina:- Ah! porque te estoy viendo en la tele, escurriéndote el vestido!
chalina:- [PLOP!]

En resumen, salí 3 veces en los noticieros, incluso, en el día de ayer, fui un separador de noticias en Telenoche...entonces reflexiono: debería cobrar un bolo por ésto? O disfruto de los 15 minutos de fama pronosticados por Andy Warhol?

Personalmente prefiero que me paguen el bolo, la fama va y viene (?).

"Aquí Todos Flotan"; Un nuevo espacio de expresión

2007-04-01T03:54:00.000-03:00

No, no estoy parado en una tanza, ni he utilizado el Photoshop para borrar la tarima en la cual estaría subido... estoy flotando! Hablando de eso, se está gestando un blog de imágenes que hablan por si solas, que flotan y flotan... "Aquí Todos Flotan". Pasado el chivo, me despido... cariños!!

Ustedes deben pensar: "Este pibe, cuando se le canta postear, escribe cosas de él nomás"... bueno, masomenos! :S

2007-03-31T16:07:00.000-03:00

De vuelta... esta vez en Staff Cerini, supuestamente un lugar TOP, la créme de la créme; con chicas guapas y mala onda que atienden a la gente... casi casi un lugar fashion. Pero a las chicas lindas con mala onda les salta la hilacha... nunca en su vida tuvieron una clase de lengua (por lengua digo lengua castellana, de la otra lengua podrían escribir un libro), y vienen a preguntarte tu nombre, y escriben cualquier cosa de nuevo.

Me parece que algo no funciona... y ese algo es mi nombre!

Tengo una sola cosa para decir...

2007-03-30T00:20:00.000-03:00

VEAN HEROES-VEAN HEROES-VEAN HEROES-VEAN HEROES-VEAN HEROES-VEAN HEROES-VEAN HEROES-VEAN HEROES-VEAN HEROES-VEAN HEROES-VEAN HEROES-VEAN HEROES-VEAN HEROES-VEAN HEROES-VEAN HEROES-VEAN HEROES-VEAN HEROES-VEAN HEROES-VEAN HEROES-VEAN HEROES-VEAN HEROES-VEAN HEROES-VEAN HEROES-VEAN HEROES-VEAN HEROES-VEAN HEROES-VEAN HEROES-VEAN HEROES-VEAN HEROES-VEAN HEROES-VEAN HEROES-VEAN HEROES-VEAN HEROES-VEAN HEROES-VEAN HEROES-VEAN HEROES-VEAN HEROES-VEAN HEROES-VEAN HEROES-VEAN HEROES-VEAN HEROES-VEAN HEROES-VEAN HEROES-VEAN HEROES-VEAN HEROES-VEAN HEROES-VEAN HEROES-VEAN HEROES-VEAN HEROES-VEAN HEROES-VEAN HEROES-VEAN HEROES-VEAN HEROES-VEAN HEROES-VEAN HEROES-

Pd: Acá no tenemos tiempo para ser subliminales!

Espacio de cultura: Hoy usé una palabra que aprendí ayer... ya no quepo en mí!

2007-03-26T21:21:00.000-03:00

En realidad, utilicé el término aprendido y aprehendido; y encima descubrí la pica entre culturas (alimenticias, claro)

En un alto en TLTCH (Join Us!):

chalina:- No almorcé, me como un pollo!
adriano:- Yo no como pollo...
chalina:- Sos vegano?(*)
adriano:- Soy vegeta! Los veganos están todos locos...

Creo que la pica se debe a que los veganos deben despreciar a los vegetarianos, debido a su indecisión en la vida... o sea, comés productos de origen animal o no... igualmente, y en otro orden de cosas se siente bien incrementar el vocabulario y ampliar el espectro del conocimiento (y lo mejor de todo, sin planificación previa)...
Además... prefiero ser omnívora, o en su defecto, como la Coca Sarli... que era pura Carne.

Se ve que la Mística Roja no tiene fin! O también de cómo levantarse a una muchacha mostrando la pasión del futbol...

2007-03-20T11:54:00.000-03:00

Durante el día de la fecha me anoticié por boca de una amiga (en realidad, por sus manos, ya que ha sido una charla virtual), que por protección a su identidad denominaré W, de las nuevas técnicas de conquista masculina...
La verdad, me pareció bastante colorida y original así que analizaré este nuevo método... bautizado "El Hechizo de la Mística Roja":

chalina:
che y contame qué te pareció ir a ver independiente?
w:
uy ... mirá yo observaba todo, todo, y él se reia
la verdad GENIAL
ALGO ATÍPICO

Aquí vemos el primer paso en la conquista: se lleva a la presa a un espectáculo deportivo de la preferencia del cazador, se la deslumbra con el clima y excitación de la cancha (papelitos, cánticos y colorido) logrando que la mujer en cuestión piense: - ay qué lindo compartir este momento! qué colores, qué emoción! che este chico está lindo eh!- ya con eso es mucho más fácil lograr una buena conexión con la persona objeto de interés... bien campeón, tenés un trecho adelantado.
El siguiente paso, no depende del depredador, éste debe confiar en la pericia de su equipo y por ello, si los dioses del fútbol le son favorables, será el auténtico ganador de la jornada!

chalina:
pero bueno, te divertiste!
w:
siiiiiiiiiiiiiiiiiii
me encanto
pará, no te conté
chalina:
no, no me contaste
w:
ahi fue el beso!!!
chalina:
en el medio de la hinchada???
w:
jjajajajjajajaj...pues si!!
chalina:
GENIAL GENIAL
w:
bueniiiiiiiiiiiiiiiiiisiiiiiiiiiiiiiiiiiimoooooooooooo
chalina:
como la Nati O y Facundo Arana en la novela en el mundial
w:
despues del gol
chalina:
ESTO ES MUY FUERTEE
para rematar la ocasión!
pero te llevaste todos los premios con lo del beso después del gol!
w:
siiiii
impresionante
aparte me desconocia YO!!!
ES INCREIBLE!!
chalina:
estabas desquiciada!

Bien, hete aquí el punto fundamental del día de la fecha, anote usted muchachito sin suerte en el amor, anote y aprenda de los que saben...
Prosiguiendo con la explicación: cuando la destreza del equipo hace posible la producción del tanto o gol, ahí, aprovechando la algarabía general y las expresiones de gozo de la hinchada simpatizante, mira a su presa, la cual extasiada ya en ese punto por la explosión de adrenalina y contagiada de la "mística futbolera" no podrá resistirse a sus encantos y sellará sus labios con el triunfo (el suyo campeón... y si no hay inconvenientes el de su equipo también).

Grande Pibe, has ganado este encuentro! Eso si, luego deberás mantener despierto el interés de la muchacha, pero eso ya no es tema mío, yo les di un TIP para besar a la chica que les quita el sueño... ahora si la piba es una amarga y no quiere ir a la cancha... llevala a tomar un helado, para que se saque la amargura... y aparte porque es rico, claro! Y sino quiere, bueno, date cuenta, dejá de buscarte imposibles que la pibita no te va a dar bola!

PD: En breves, más tips para vos, pebete hambriento!
PD1: 20 2+ (Z)(L)(X)

Como estoy aburrido, hoy subo una foto de un gato con un casco de limón...

2007-03-14T14:18:00.000-03:00

PD: Hoy sí que estoy aburrido y quejoso y repetitivo... y con menos inspiración que una babosa muerta, de verdad. Ah, y repetitivo también...

Mah que Nietszche ni que Goethe... Axel!!

2007-03-13T16:58:00.000-03:00

Transcripción de la charla de MSN con Axel Ashcroft a.k.a. El Hombre Del Sur:

[16:15:47] AXEL says:
desarrollé una teoria que responde todas las preguntas como "quienes somso? de donde venimos? que es la vida? existe dios?"
[16:15:59] AXEL says:
es muy buena, pero es peligroso difundir esas teorias
[16:26:21] - guidens 20 1+ - oh yanis... says:
me gusta lo de la teoria
[16:26:40] AXEL says:
te explico mi teoria?
[16:26:45] - guidens 20 1+ - oh yanis... says:
SI
[16:26:56] AXEL says:
bueno
[16:26:57] AXEL says:
primero que nada
[16:27:17] AXEL says:
dios no es un tipo de barba blanca y traje elegante
[16:27:51] AXEL says:
segun mi teoria, dios empezó como una cantidad masiva de energia que estaba suspendida en el universo, que antes no era universo, era todo dios, osea, esa energia, esos atomos, toda esa materia sin consciencia ni poderes milagrosos
[16:28:25] AXEL says:
la energia iba acumulandose cada vez mas hasta el punto en que no pudo aguantar mas y estalló provanco lo que los cientificos llaman el big bang
[16:28:42] AXEL says:
entonces, toda la energia que conformaba a "dios" se dispersó por todo el universo creando plantes y etc etc
[16:29:04] AXEL says:
el planeta tierra, al igual que todos sus habitantes, es un accidente, la vida de estos seres es un accidente, y como tal, debe dejarse fluir
[16:29:28] AXEL says:
todos somos dios porque todos fuimos parte de esa energia. ahora, cuando morimos, volvemos a ser un monton de energia qu está formando un nuevo dios
[16:29:34] AXEL says:
sin embargo, ahora en ese nuevo dios
[16:29:47] AXEL says:
tomamos la apariencia fisica que nos tocó en esta "vida"
[16:29:59] AXEL says:
algunos logran materializarse temporaneamente y eso es lo que llaman "fantasmas"
[16:30:10] AXEL says:
que en realidad no es mas que energia muerta que intenta tener contacto con la energia activa
[16:30:22] AXEL says:
pero no es que la energia que ya dejó de cmainar por la tierra no esté activa
[16:30:34] AXEL says:
porque ahora solo está activa en ese monton de energia "recilcada" para formar al nuevo dios
[16:30:38] AXEL says:
SIN EMBARGO
[16:31:28] AXEL says:
la especie humana, accidentalmente tuvo el don de la razon, lo cual sumado a la ambicion, la avaricia , y todo eso, corrumpió la energia y por ende terminó habiendo energia negativa, mala, osea, esta energia negativa, gente mala, va al infierno, que es en realidad, una acumulacion masiva de energia negativa
[16:31:42] AXEL says:
cuando todos mueran, van a haber 2 entidadades de energia masiva qe seguramente van a colisionar formando un nuevo big bang
[16:31:42] AXEL says:
y el ciclo se repite
[16:31:50] AXEL says:
gracias
[16:32:35] - guidens 20 1+ - oh yanis... says:
A la pipetuá! No lo había visto de esa manera...

Simplemente UN GROSO.

Una duda corroe mis entrañas... hay un nombre perfecto para cada profesión? Por lo menos Fabián, mi peluquero, lo confirma!

2007-03-12T18:02:00.000-03:00

Diganme Ustedes, acaso no notan cierta recurrencia entre nombres y profesiones? Más allá de identificar ciertas nacionalidades con rubros de comercio, no menos verdadero es que a más de los Fabianes, Fabios y afines, existen los Doctores Aberto, los cerrajeros Ricardo, los Encargados Mario, los Ingenieros Julio y las amas de casa Doña Rosa...
Esta reflexión me lleva a plantearse, cuáles serán los nombres que definan las nuevas carreras en boga? Quién será el prototipo de diseñador, programador, publicista y marketinero? A quién le cabe el traje... que se lo ponga (o no, bah, hagan lo que quieran, que no soy tu madre)

PD: Proclamo mi nombre, aún en mi contra, como identificatorio de vedettes y reinas de las plumas... porque la otra opción, me desagrada aún más (si, si, ESA)
PD1: Roberto es nombre de mecánico!
PD2: El que encuentra una profesión para Astrid se lleva el premio Cabeza de Calculín de la semana!

Update: Perdonenmé, pero Jonathan Bottinelli es un sueño hecho realidad... pibe, tu destino estaba marcado!

Tengo la conjuntiva comprometida, y los párpados unidos (no, te quedás corto, casi que no es jodido postear)

2007-03-07T11:10:00.000-03:00

Me encuentro en un estado infantil (la última vez que tuve conjuntivitis fue a los 10 años) así que me debato entre llorar llamando a mi madre y asumir que la opción es la receta del té ("para limpiar y suavizar como jabón Dove")... en un esfuerzo por aceptar el paso del tiempo recaigo en ella y medito: Qué bueno ha resultado el té! En un ránking de los mejores inventos traídos por nuestro Señor(conocido también como Dios, Diocito Santo-bajame un siete y medio- y "el Barba") el té debería encontrarse entre los primeros 10 puestos- el puesto Nº 1 es el chocolate, no hay nadie que me convenza de los contrario, seguido de las montañas rusas y el pollo- porque vamos... cuántas variedades y aplicaciones tiene? Cuántas combinaciones posibles nos maravillan día a día? Erijamos al té y saquémoslo del rincón oscuro de la alacena, total no nos cuesta nada!

PD: Eso si, no quiero discriminar, pero el té verde... no sé, para mí eso es mate!
PD1: La cantidad de errores que tuve que corregir debido a mi deficiente tipeo, es inconmensurable.
PD2: Gracias al chico del cable, sin vos la magia no sería completa <3
PD3: No, no soy una mujer golpeada, ya dije que es conjuntivitis!
PD4: En serio el té verde no es mate?
PD5: Seguro?
PD6: Bueh, no sé yo digo... es té verde no? y el mate qué color es?
PD7: Bueno me callo, Chau, matensé!

"Si te atacan por tierra, defendete por tierra"... Claaro, porque todos los días manejo un ejército de egipcios en la era de Bronce!

2007-03-05T11:35:00.000-03:00

Confieso que este ha sido un finde virtual/retro/educativo. No sólo hemos vuelto a jugar al Tycoon Transport ("jugueetes!"), sino que también hemos participado de la fiesta de cumple de Stefano, un amigo de la casa, y probado (para quee!!) el Age of Empires... con la reina de la estrategia como instructora. La verdad es que he aprendido a cazar, a construir ejércitos y a luchar en una batalla naval contra los libios, pero nada más groso que resurgir de 3 ataques consecutivos que redujeron mi capacidad al mínimo y cumplir el objetivo de construir una Maravilla. Ahora, las reglas de batalla no vienen de fábrica? Acaso mi mente no puede detectar el paso correcto a seguir? Si me atacan por tierra... para qué catzo construyo barcos? En fin, creo que sacarme el karma de encima al conquistar mi objetivo me hizo pensar que necesito unas clases de combate básico.

PD: Aguante el Rojo, carajo! "... y en las malas mucho maaas!"
PD2: La verdad es que me arden los ojos, oh si...
PD3: <3

Entre la fiebre, el aburrimiento corporativo y la mar en coche, ésto se nos va a la re misma PIIIIIIP...

2007-02-28T16:47:00.000-03:00

Y pensar que teníamos el sueño, la utopía, la osadía de generar un espacio de creatividad, lujuria y pochoclo acaramelado... terminar subiendo imágenes e ideas ajenas, haciendo publicidad de otros sitios, vejando nuestra oportunidad de crear contenido bajo la regla del 89/10/1, predice que nos fuimos por el tacho. Qué cosa seria!

Ahora, a consumir psicofármacos, alterar nuestra percepción de la realidad y leer a Tom Peters para ver qué onda, porque es re cul y ultra mega hiper retro yuppie.

PD: De onda, perdón por la falta de cachengue en los posts. Aunque, pensándolo bien... váyanse al carajo y generen discordia con mensajes anónimos!

Y bueno, como estoy con escasos grados de fiebre, pongo una historieta que comprueba que la canción no era sobre drogas... manga de malpensados!

2007-02-28T16:18:00.000-03:00

Para mayores revelaciones, dirigirse aquí

Como estoy aburrido, subo una foto de un conejo con un waffle en la cabeza...

2007-02-28T16:11:00.000-03:00

PD: Un clásico del Comandante Guevara.

Ésto es un papiro del siglo XXI... sépanlo!

2007-02-26T13:02:00.000-03:00

Lo tengo que considerar una ofensa? O simplemente tengo que pagarles la cooperadora de la escuela nocturna?

2007-02-23T11:57:00.000-03:00

PD: De vuelta con lo mismo... Son 5 letras mi nombre, y le erran en 1! Pero mirá que hay que ser, che!!

Mirá que la parte preferida de mi cuerpo va a ser la axila! Si, mi novio no para de decirmelo!

2007-02-21T15:12:00.000-03:00

(Creativos de Dove: cómprense un cerebro)

Actualización:
(Nivea: para vos también hay!)

Que no se nos haga costumbre el chatbo'...

2007-02-21T11:45:00.000-03:00

La verdad es que fue todo un tema para mí el chatbo' (Chat Box, para los que hablan correctamente), desde su concepción, su instalación y su tuneamiento, lo cual me da mala espina, mal augurio. Ahora tengo la impresión de que va a ser el final de este espacio... y ése no es el espíritu. La idea es que en XY is typing la magia fluya en forma de post/comment entre los editores y lectores/comentadores. De la forma chatbo' se pierde, no ta más, se feee, debido a que el canal de la comunicación deja de ser el bodoque de texto grande y pasa a la interpersonalidad... Pero, como esta es una patria cibernética y buena onda, lo dejo en modo trial por 1 semana. Si el nivel de los post decae, lo vuelo a la remisma PIIIP. Están avisados.

PD: Hoy no tengo ganas de hacer Post Datas... OUCH!

Y bueh... hemos entrado en terreno pantanoso! (Parte I)

2007-02-20T19:21:00.000-03:00

Hete aquí un especimen más de lo que es FDF (Figuras DesFiguradas). La realidad es que este individuo y su clon (Scrat y Casarotto), han convivido a lo largo de la historia de la vida corporativa en mi lugar de trabajo. De no creer el parecido que hay entre ficción y realidad (cabe destacar que la ficción es la izquierda y la realidad la derecha... o no).

Como dos gotas de agua!

PD: Las suricatas también vuelan.
PD2: Para más información acerca de Casarotto Facundo, haga click aquí

Te pensaste que no te iba a tocar, no? MUAAAAJJAJAJAHHAHAHAJA!!

2007-02-20T18:29:00.000-03:00

En una nueva emisión de Figuras Desfiguradas, les proponemos viajar a lugares recónditos, irreales, donde los escenarios bordean la vida que conocemos con la que creamos. Sin ir más lejos, tenemos a Lord Farquaad en su versión de carne y hueso corporativa, personificada en Christian Guevara.

Sin palabras.

PD: Esos pelos no tienen justificación. Sabelo.

En realidad no es un pedido para que comenten, de verdad... Aunque parezca que lo roguemos! (20 +1)

2007-02-20T16:52:00.000-03:00

PD: Esta foto fue extraída del backstage del corto (guiño, guiño) que hemos filmado juntos en 2004. Pueden verlo desde este link.

Testimonio desgarrador: Yo lo sabía, y se los advertí !! Los X-MEN están entre nosotros!

2007-02-19T13:32:00.000-03:00

Ahora seee, este blog está que arde... Mártin Zappa!!

2007-02-19T13:08:00.000-03:00

Es un raid de publicaciones el XY... Esta vez, con el amigo Berec, también conocido como Mártin, MIB, Raúl K, quien tiene su clon... su figura desfigurada! Señores, el maestro del terror, psicodélico star, Frank Zappa!

Admiren el paisaje, chicas... está soltero y sin apuro!! ;)

PD: No, no le quiero ganar a la Chalina en cantidad de posts escritos.
PD2: No, no fui a almorzar todavía... y la causa NO FUE el XY.
PD3: No, no me gusta el personaje de Cara de Barro.
PD4: TAS LOCO VO?? No me cabe ni medio que Ra-sin-club salga campeón.

Ay, ay, ay... resulta que mi hedonismo se va hacia las nubes...

2007-02-18T20:47:00.000-03:00

La realidad es que este Figuras Desfiguradas me tiene como protagonista, no les voy a mentir... me siento raro escribiendo sobre mi parecido con Moby, pero mi Chalina fue la culpable de dichos cargos. Se los dejo a su criterio!

PD: No, no estoy limpio... de hecho hace 2 días que no me baño.
PD2: No, no estoy preocupado porque Independiente no haya ganado todavía en el fulbo de los domingos.
PD3: Nooo, no me gusta el hígado salteado... me parece repugnante!
PD4: No, la verdad que este año no va a ser el año de Mariano Puerta.
PD5: No, no soy el Oráculo del Sur de "La Historia Sin Fin".

Querían minas en pelotas? Las que tengo yo son las mejores... Y claro!..si homenajes baratos se hacen todos los días

2007-02-18T19:00:00.000-03:00

Ajajjajjajajja... ajajajjajajajja... ahhhh...no se puede ser tan hijjjjjjjaajajjajajajjajjajajjajja... no, no, no... basta... me pillo.... ajjajjjjajjaja... bastaaa, en serio cheee.... bastaaa.... PAREN CHICOS!

PD: Lo mal que le hace el domingo a la gente!

Viejo... acaso tengo que poner una mina en bolas en mis posts para que me comenten?

2007-02-18T18:46:00.000-03:00

Tengo que tener senos? Un nidito cálido para algún pajarito que ande dando vueltas por ahí? Qué es esto? Una chotocracia? eh?? EHHH???

La verdad es que parece una mina fea, con ganas de hacer pis... pero está en bolas! EN BOLAS!!!

"Ay.. que asco!" El público femenino es envidioso... si ella no es pudorosa y se anima a más, NO PROYECTEN SUS MIEDOS! Son todas sucias y fallutas.

Es como un viejo karma que revive día a día... espero que les llegue a ustedes, malditos infelices!

2007-02-18T18:32:00.000-03:00

"Tantas veces tuvimos questaaar separaaadoooooos... y sentiiiir, queapesaaar de las distanciaaas, seentiiimooos lo mismoooo en cuaaalquier momeeenttoooooo!!!"

Repetir esta frase en mi mente me hace acordar a mis compañeritas de primario llorando antes de que nos echen de la matineé de Molino Rojo, en el viaje de egresados a Carlos Paz, Córdoba, en 1994... Ojalá todas hayan tenido una mala vida, tengan 4 hijos cada una y les hayan amputado una mano por dejarme semejante recuerdo/trauma... Lo peor es que eran como en Gran Hermano, entre las mujeres se odiaban!! Fallutas...

Seee, se... lo se. Los posts largos no sirven, nadie los lee y son difíciles de llevar el hilo conductor.

2007-02-18T18:29:00.000-03:00

Los post largos no sirven. Los post largos no sirven. Los post largos no sirven. Los post largos no sirven. Los post largos no sirven. Los post largos no sirven. Los post largos no sirven. Los post largos no sirven. Los post largos no sirven. Los post largos no sirven. Los post largos no sirven. Los post largos no sirven. Los post largos no sirven. Los post largos no sirven. Los post largos no sirven. Los post largos no sirven.

PD: No, no es un homenaje a Podeti.
PD2: No, no soy un copión asqueroso.
PD3: No, el chocolate cuando lo batís mucho no se corta.
PD4: No, el sol no se va a tragar al cielo.
PD5: Noooo, estás loco? Bochini no era zurdo!!

4705 años chinos para todos!

2007-02-18T18:09:00.000-03:00

Hemos entrado en la era del Chancho ayer por el mediodía. Mucha gente en las calles festejando con los típicos dragones, comiditas ricas a base de gato, laucha y vaya-uno-a-saber-qué-es-esto, hacen del barrio porteño de Belgrano una fiesta. Pero, sin embargo, esta fecha también revela secretos dignos de alcoba. Secretos de vida para que los muchachos entiendan lo que deben hacer para comprender a las mujeres y lo que ellas quieren. Los festejos de este nuevo Año Nuevo Chino comenzaron para nosotros el viernes/sábado, cuando disfrutamos de una jornada bailable en Liquid, previa visita y mini-ágape en lo de Delu con Juli... En él, tuve una revelación a lo Mel Gibson. Fue muy claro, y más en esta fecha tan especial. Cindy Lauper lo ha dicho, a su modo y en su momento. Las chicas MUEREN por un Chow Fan ("UOOUUOOOO, Girls just wanna Chow Fan... Wanna Chow Fan, the girls..."). Anyway, fíjense y después me dicen... Sólo se que las chicas, según Cindy Lauper, quieren Chow Fan. Sexo y amor asegurados. Punto.

PD: La casa no se responsabiliza por daños y perjuicios alegados por no ganar en el boliche ni por ser echados por el patova Claudio "Yo no sirvo para hablar, sirvo para pegar" Rodrígufrfsdfffss. Queda Ud. debidamente notificado.

Con una cosa así... no te dan ganas y ganas de festejar y festejar el día de los enamorados? Mamarrachito mío!

2007-02-14T11:32:00.000-03:00

Pd: Chicos...ASÍ NO, ASÍ NO! (Gracias Mirta!)

Recuerdo René cuando ibas al mercado y le pedías al fiambrero: no se puede hacer más lento?

2007-02-08T00:00:00.000-03:00

Realmente, no pesa en este ámbito que sea tandilense al igual que el maravilloso astro de la lentidigitación René Lavand, es más ni siquiera los lugareños lo usufructuamos, cosa que si hacemos con los jóvenes (y no tanto ya) deportistas y actores... sólo la magia alcanzada por este gran artista que con su relato y su mano nos maravilla hace mérito suficiente (y la verdad, debería pagarle) para incluirlo en este refugio de la cultura (???).

(No se puede hacer más lento aunque... podría hacerse más lento. Aplausos)

URL: http://www.youtube.com/watch?v=KS1ogWcIO5Q

De cómo hablando de un tema absolutamente trivial, se hace la luz!

2007-02-06T12:09:00.000-03:00

chalina: Santino rompió el collar de ahorque :S

es una bestiaaa

guinens: lo rompió?

FAAAA

el cuero, me imagino

chalina: si, lo partió al medio...la cadenaa,si es de metal,el de ahorque

guinens: mucha fatiga de metal

va a tener que empezar a crecer ese perro

para viajar solito por la vida

sino, ZAS!

collar de platino

chalina: es terrible!

no puede tener ESA fuerza

guinens: la verdad!

es la fuerza constante

no se como no las lleva como barriletes a ustedes

chalina: porque se apiada :P

guinens: es un buen chico

chalina: si... a pesar de ser negro :O

guinens: es verdad

es el único negro que me ha besado en la boca

y con lengua

chalina: y en mi presencia!

guinens: claaro

y hasta te gustó!

:O:O :O :O

chalina: ahora que lo decís... vos me comés la torta y a mi me gusta verte besándote con el negro... ya está... somos unos pervertidos

pero te amo

mi pervertido.

(Y si, es así, qué querés)...

El tremebundo plan de Flavia para acabar con nuestras vidas... Maldita Infanticida! Arderás en los infiernos...

2007-01-31T11:57:00.000-03:00

En la esquina, de mi casa
esperando siempre está
un robot muy alto y flaco
que me ayudará a cruzar.
Por la calle, vienen autos
y me asustan al pasar
pero yo tengo un amigo
que sus ojos guiará
Señor semáforo: quiero llegar
hasta la plaza, porque me esperan para jugar...

Si guiña verde podré saltar
las rayas blancas me guiarán
Rojo: paro
Amarillo: me pongo a pensar
Verde: cruzo, ya me tiro por el tobogán

Por favor resalto: Verde, Cruzo, ya me tiro por el tobogán!... Inserte aquí su QUEEEE!, seguramente no sea la primera ni la última en denunciarla pero... ya se te notaba en esa época que nos odiabas Flavia y que solo éramos un trampolín para que llegues a Franco "padre del Sr. Pro" Macri... ASESINA, si ya nos decías también que "si guiña verde podré saltar" y claro si, seguro, saltar por los aires cuando un automotor nos lleve puestos!
Tu mente criminal no tiene límites porque con ese melodía pegadiza insertabas subliminalmente en nuestros cerebros la idea suicida, un crimen casi perfecto Flavia, pero desde este lugar te digo: Se larga oficialmente la campaña NO LE HAGAS CASO A FLAVIA NIÑO PEATÓN Y CRUZA CUANDO EL SEMÁFORO INDIQUE LUZ ROJA, más conocida como DECILE NO A FLAVIA PURRETE!

Por una infancia sana les imploro, Uníos!

DECILE NO A FLAVIA PURRETE!

Sorry, but we're...

2007-01-12T21:11:00.000-03:00

until Jan. 29, 2007

PD: Cualquier cosa... búsquennos en Tándil. :P (X)(L)(Z)

Esto está acá solamente porque el 50% de la gente que edita este espacio es de Tándil

2007-01-12T02:35:00.000-03:00

Increíble acontecimiento... voy a hacer copy + paste de la noticia publicada en Clarín.com porque es MUY FUERTE:

¡Revival! Preparan una réplica de la piedra "movediza" de Tandil

El 4 de abril se instalará una reproducción de la mole original que se cayó en 1912. Especialistas de la Universidad Nacional del Centro de la Provincia de Buenos Aires idearon la nueva estructura, que será hueca y de resina, pero con aspecto granítico. El máximo símbolo de la ciudad volverá a las alturas, pero no oscilará.

La fascinación en torno de la piedra movediza de Tandil ha sido tal que, a 95 años de su caída, todavía llegan turistas preguntando a los lugareños dónde se puede ver a esa mole que oscilaba sobre su propia base y hoy descansa partida en tres bloques en la base del cerro.

Para la nota completa, pincha este texto.

Unbelievable... Tándil vuelve a ser Tándil! En fin, creo que esto de las canteras ha puesto mal a la gente que se dedica a reconstruir glorias del pasado... como el Nuevo Gasómetro o el Albergue Warnes que, dicho sea de paso, ambos están MISTERIOSAMENTE linkeados a Carrefour... para pensar!

PD: Ya falta menos... qué emoción! WIIIIIIIIIII <3

Saludooooo UNO!!!

2006-12-28T12:42:00.000-03:00

Les envío un bello saludo por estas Fiestas... con danza incluída!

Hagan click en este texto!

Se viene la época de "Cerrado por Vacaciones", cheee... era hora! las ojeras me caen hasta los senos que no tengo. TREMENDO!

(X)<->(Z)

Y al final qué querés, que le entre así a la garrapiñada!!??

2006-12-27T13:11:00.000-03:00

Bien, aquí alzo mi voz para refunfuñar: digo... ahora que me encuentro en una posición abstencionista de turrón y garrapiñada, luego del desafortunado atracón prenavideño: Mis fiestas fueron menos tradicionales? He faltado a la religión que sindica ingerir grandes cantidades de calorías que nada tienen que ver con esta época del año? O es que acaso mi Navidad fue menor por no entrarle debidamente a estos productos? La garrapiñada hace a la festividad? Cualquiera de estos pasos no cumplidos, me hace mala cristiana? En fin luego de la catársis post- fiestas y de un estómago agradecido, saludo y me voy!

PD: Muerde el polvo- de garrapiñada- Santa! / love you guinens <3

Merry Festivus (for the rest of us!)

2006-12-22T14:34:00.000-03:00

Como ustedes ya saben, cada 23 de Diciembre se hace eco en nuestras sociedades el Festivus (for the rest of us!). Esta tradición nació con Seinfeld y yo, particularmente, la tomo como MI celebración navideña. Nunca pude festejarla 100%, pues nadie comprendió (ni comprende) la magia de la celebración donde, en lugar de buenos augurios, sacás afuera todo! Desde decirle a alguien lo mal que huele al no bañarse hasta las chiquicientas formas en las que te defraudaron. Así que mañana, mientras estén cenando, ya saben... SPIT IT OUT, YOU MOTHA!

PD: Para más información acerca del Festivus, visitá éste link.

Detrás de las etnias... qué lo parió!

2006-12-20T18:03:00.000-03:00

Qué hay detrás de todo lo que vemos? Por ejemplo: Yo miro mi puesto de trabajo... veo a mucha gente, alguna que otra contenta, pero la mayoría cansada, disgustada, apelmazada... y todo por qué? Por un italiano exitoso y millonario! Ergo, la fórmula es:

"Detrás de cada italiano exitoso, hay 100 argentinos disgustados."

Ahora, más ejemplos:
"Detrás de cada turco rico, hay 48 armenios muertos."
"Detrás de cada ambientalista argentino, hay 4 uruguayos trabajando en papeleras."
"Detrás de cada tandilense vendepiedra, hay 132 tandilenses quejándose y 2 tandilenses sobornados que permiten que el negocio prospere."
"Detrás de cada recoletense protegido, hay 64 luganenses asaltados."

"Detrás de cada milico argentino enjuiciado por los crímenes de la dictadura, hay 5000 desaparecidos"
"Detrás de cada español emigrante hay 44 marroquíes inmigrantes."
"Detrás de cada yanqui en un shopping hay:
32 mexicanos vendiendo,
45 niños tailandeses cosiendo zapatillas,
24 indios limpiando su mugre,
2553 bengalíes haciendo hilos para sus ropas,
52 negros de Arkansas muriendo en Irak protegiendo el 'American Way',
5 colombianos vendiendo droga en la esquina del shopping a 31 white trash que van a asaltarlo,
4 japoneses fabricando las cámaras de seguridad que van a filmar el hecho,
2 holandeses de La Haya juzgando al gobierno yanqui por haber condenado con pena de muerte a los colombianos que vende merca a los white trash, quienes asaltaron al yanqui por comprar las zapatillas de los niños tailandeses y las remeras con hilo de los bengalíes."

En fin... c'est la vie!

PD: No es un adiós... es un "hasta luego!" --,-§€∑∞

Y yo, que quería saber los que es ser un verdadero hombre... ahora tengo pie de atleta!

2006-12-17T01:54:00.000-03:00

Almuerzo con guinens, mesa chiquita donde las patitas se juntan fácil...

chalina: (moviendo las ojotas de manera que queden cerca de las zapas de guinens, notas mentales) "cierto que estas son las zapatillas rotas ... debo llegar a dedo gordo!" (dos electrizantes y certeros movimientos) "lo he logrado..."- Bien, lo logré!
guinens: (haciendo contorsiones dederiles) - Si, a ver un poco más... oh si, ahora tenés pie de atleta!
chalina: (muy compungida) - Noooo, yo quería saber lo que siente un hombre al "meter el dedo" y ahora estoy infectada!!
guinens: (poniendo caras muy extrañas).
chalina: - Qué hacés??
guinens: - Estoy gozando!

Ya sé que estamos en la era K, pero ésto no es ya un poquito mucho? Sr. Presidente NO ME CENSURE! AIAAAA...

2006-12-13T13:51:00.000-03:00

Se ve que en Morón hay una fuerte adhesión a la gestión gubernamental, manifestada hasta en señales de tránsito!

Se ha internacionalizado y generado una nueva sección. Hoy: Alan Rickman

2006-12-11T17:59:00.000-03:00

Quizá se pregunten "quién es ese vago?". Sólo como dato: Su personaje en "Duro de Matar" ha sido nombrado como el 46º mejor villano en largometrajes. Sin embargo, no vamos a hablar del personaje que encarnó en dicha película, ni cómo se cayó del piso chiquicientos del Nakatomi Plaza, justo cuando John McClane estaba tratando de salvar a su esposa de las garras de unos terroristas alemanes (fíjense que la forma del mal en los '80 era aria y democrática). Ésta entrada toma como referencia sus inicios, donde sólo su madre creía en él y lo llevaba a las rastras a castings, siendo echado de Festilindo y Sábados Circulares. He aquí su primer trabajo, comiendo alfajores Jorgito.

Terrible, lo que es tener la máquina del tiempo... canejo!

Pero mirá lo que es no tener nada que hacer y haber derrochado plata en un espectáculo!

2006-12-10T12:46:00.000-03:00

Esta breve y gracias a la internet poco exhaustiva investigación comenzó a partir de un mensaje de guinens que rezaba: "No voy a entender jamás el concepto de la ola. Sabelo" ...

Dicho lo cual desató mi interrogante: a quién demonios se le ocurrió inventar algo así?
Porqueee... la verdad eh, aburrido hay que estar para ocurrírsele el gesto alusivo, y, más aún.... cómo debió encontrarse el resto del estadio que tuvo la descabellada idea de seguirlo!
Particularmente si fuese el protagonista de algún espectáculo (de la índole que sea), y me hacen "la ola" dejo el proscenio, cancha o lugar que me halle y correría llorando a los brazos de mi madre, por el estrepitoso fracaso que alcancé...
Y por fin, cuando alcancé la sabiduría, un solo pensamiento recorrió mi mente: "No ves! Este es un ejemplo más de la penetración cultural...No, no, no... si acá compramos cualquier cosa.... Que se quejan de Halloween, si ésto estaba de mucho antes....Malditos yankis!".
Digo yo, ésto también es parte del sueño americano?

PD: Y encima tenés el descaro de luchar por la autoría, si que estás loco George...

PD': Y ya que están prueben este jueguito, y me dicen cómo les fue, es adictivo! (Gracias a mi bella hermana por el aporte trascendental para la 288 y por la experiencia extrasensorial (???) del 158) ... ah, y no usen tildes... 62% y contando!

Udpate de la PD': estoy al 100% pero me sigue faltando la 217 (???) para mí que este insano juego pretende o consolarme o confundirme! 217 maldita...

Y a un día de la Virgen, permuto brujería!

2006-12-07T00:26:00.000-03:00

Si hoy 7.12.2006 y como buena bruja que soy ofrezco la cura del ojeo, elemento útil si los hay para la sociedad competitiva de hoy en día, donde te ponen mirada de pocos amigos como carta de presentación, por la cura del dolor de muelas y/o empacho, dolores recurrentes en mi ser debido a los excesos de turrón y/o garrapiñada navideños (placer irrefrenable que luego es sacado de mercado cuando no debería condicionarse tal manjar a los caprichos de un mes), y a la salida de las tan mentadas muelas de juicio...
La oferta caduca en el día de mañana puesto que esta antigua sabiduría debe transmitirse en fechas religiosas; es por ello que les digo: LLAMEN YA!

Update: Ya hay un feliz ganador que ha recibido el secreto milenario y anda con ganas de despuntar el vicio... para cualquiera que lo necesite, por favor diríjase a esta ventanilla. Muchas Gracias.

Es el karma, señores... de eso estoy seguro!

2006-12-04T11:34:00.000-03:00

Pese a mi estado de letargo, tuve la lucidez de sacar esta fotografía en el día de la fecha desde el bus Nº 59. Se ve aquí mismo al único, al magnánimo, al creador del Chupetómetro, del "qué gusto tiene la sal?" y "Un gestito de idea!!"... completamente divergente, pateando piedras por Av. Las Heras.

La verdad, sigo sin creerlo... Carlitos Balá está hecho MIERDA!

Y la verdad, más que adelantar cuestiones, sos una tortuga sin patas traseras! Adelantar las petunias!

2006-12-02T21:55:00.000-03:00

Después del breve pero sentido homenaje a Stress (para cuando la reunión de Doris y Emilio?) me detengo a increparte... Y????? No hay la suficiente fe en esta ciudad para que reveles el misterio? o no nos crees dignos!

Más vale que te aparezcas con la piedra filosofal o el secreto de la eterna juventud, porque por menos... a la hoguera!

Estás avisado! Y si, teneme miedo... muucho miedo!

PD: Buuu!

Y en el día mundial de la lucha contra el SIDA, la barrabasada del año!

2006-12-01T20:15:00.000-03:00

guinens y chalina caminando por la Av. Pueyrredón... Cartel de Shakira y Diego Torres:

guinens:- Sabías que dicen que Dieguito Torres tiene SIDA?
chalina: (sin ningún tipo de filtro mental, ni sentido común, ni ética) - no sabía! mirá que sidocito alegre!

Desde ya, muchas gracias por todos los insultos!

Todos me critican por decir que Dios es boliviano... La verdad no entiendo, estamos en un mundo libre! (salvo que el Imperio Yanqui diga lo contrario)

2006-12-01T15:24:00.000-03:00

La verdad es que no lo entiendo... Si Dios es boliviano, es porque hizo al hombre a su semejanza, verdad? Mi teoría es que era un alfarero de primera allá en Sucre, de esos que agarran la arcilla y empiezan a moldear en el plato giratorio ese, que está tan bueno!! Fíjense sino que cada ser humano está hecho de su propia barbotina, con un modelado único e irrepetible... sólo los días de inspiración saca una serie casi casi idéntica (aguanten los Mellizos!). Ahora, cuando se habla de que Dios es como lo dibujan en las estampitas, rubio, de ojitos miel con verde... QUÉ ES ESO?? déjense de joder. Dios es BOLIVIANO, es DEL MERCOSUR, primo de Evo, sobrino chozno del Mariscal Tito (y, algo de europeo tiene que tener, sino esto sería un descontrol!). Nadie me quita del marote la idea de que también cultivaba hojas de coca, y que era un vago atorrante... y SIN DUDAS tenía a su María Magdalena allá en el pueblo. También, estoy seguro que jugaba de 4 en The Strongest, y que, cuando visitó Santa Cruz de la Sierra, fue uno de los que voló los Fokker del Lloyd Aéreo Boliviano en 1932 cuando se armó la guerra del Chaco contra Paraguay. Además, estoy firmemente convencido que Simón Bolívar confió y proclamó su palabra como una guía hacia el destino independentista de esta HERMOSA nación.

La verdad es que es así, y que Dios es boliviano... porque si hubiese sido argentino, la Davis era nuestra!

No quiero ser un tipo que adelanta las cuestiones, pero tengo algo para mostrarles... y es MUY FUERTE!

2006-11-29T10:56:00.000-03:00

Hoy, 29.11.2006, voy a demostrar lo que es transformar a un ser humano en manteca derretida por el calor de una hoguera... de esas que utilizaba la Santa Inquisición para quemar a las brujas. Hablando de brujas y brujerías, este espacio estará reservado a una prueba de fe, una prueba de credibilidad, una prueba de resistencia a las cuestiones físicas de nuestro Planeta Tierra... a nuestra naturaleza humana.

Y como buen ser humano que soy, les invito a que hagan extensivo este espacio, ya que, de surtir el efecto que deseamos... 34.564 personas entrarán en la XYeada. Si no lo reenvías, toda tu descendencia crecerá, vivirá y morirá con Mal de Chagas, Hantavirus y otras pestes extintas en lugares como Bruselas, Bangkok y Belgrado (como para seguir con la magia de la B larga, B grande, BE).

RECUERDEN, no hay truco... el truco está en sus mentes. SUS MENTES TIENEN EL PODER!!

http://www.youtube.com/watch?v=5MhnzAwIzec - Link Directo

PD: Pueden enviar e-mails para comprar merchandising de XY is typing, tales como un tamagotchi, un Casio con jueguitos de fútbol (no me acuerdo el modelo, sino les muestro que sale $34 en MercadoLibre.com), y el ya tan mentado bloc de Post-It con el logo de XY is typing... si si, hemos tirado manteca al techo! Remeras are coming soon.
PD2: La verdad, se me complica buscar actores para lo que quiero hacer... tengo que acudir a viejas glorias del pasado, pero no tenemos tiempo de unificarnos!

Esa musiquita loca, loca!!

2006-11-29T02:14:00.000-03:00

No me la puedo sacar, por Dios... pero en este momento no hay nada mejor que:

Enciende tu motor, yo soy tu dirección (Nananananananaaaa)
Las calles de mi amor quitaron el stop (Nananananananaaaa)
(Parabaaa, papara barabaa)
Ven y ven y ven y...
Dime que me quieres, en la intimidad,
Sabes que me puedes, dominar...

Y si, ya es miércoles... soné!

Un poco de aire por favor!

2006-11-28T17:28:00.000-03:00

Hoy la verdad que no es miércoles (para todos aclaro, los miércoles son mi peor día, soy un ente) pero no sé si es el fin de año o qué... estoy cansadísima, y ni hablar de guinens "el hombre orquesta" que está más tirado que ropa con piojos!
En realidad este post es PRO guinens, para que haga como la Cebecé- la yerba mate que no afloja, porque es de las Marías... si! tengo nostalgia publicitaria!- y que si, ya se pone todo en marcha!

Hasta la victoria siempre³

PD: los chivos se los dejo a él!

Limadura³

2006-11-26T16:38:00.000-03:00

Ah... en una tarde hice la cara, estoy absolutamente trabada, no me salen las explicaciones y teorías varias al respecto, pero nada nada me quita la alegría de poseerlo...

(ventanita a la emoción)³

Cuestiones de genética

2006-11-24T15:43:00.000-03:00

Situación: El Salmón II, hora del almuerzo...

guinens: (observando mi brazo izquierdo) Mirá, tenés frío!
chalina: (con una súbita ira e implantándole una palmada certera en el hombro) No es frío, SOY PELUDA!
guinens: (hecho una risa y tapándose la cara) ajajjaja, creo que nunca estuve más rojo

Qué lindo es mi cubo mágico, soy TAN feliz!

Si me cambiás el nombre de vuelta señora de la lavandería, te juro que te voy a comprar un curso para que te hagas el harakiri con palitos de la selva

2006-11-24T13:23:00.000-03:00

Nótese que mi nombre es GUIDO, FORRA... VIEJA FORRRAAAA!!!!!!

CAMPAÑA EN CONTRA DE LA BUENA ONDA FALSA Y RUIN DE LAS PUBLICIDADES DE BRAHMA QUE TE INCITAN AL ALCOHOL Y AL DESCONTROL!!

2006-11-24T11:48:00.000-03:00

Como ustedes bieeen saben, en las calles está circulando una ruin campaña a favor de la buena onda... La verdad no lo comprendo, porque lo único que te hace la cerveza es inflarte la panza, darte cirrosis, ver doble, y, mezclada con pochoclo, te hace vomitar blanco con espuma. QUE ASCO!

Propongo comenzar un festival de frases dignas de spot publicitario de Brahma, alentando y fomentando la MALA ONDA:

- Que el mito de la ley de la L sea verdad, pero porque tenés un TREMENDO NAPIO es MALA ONDA.
- Que en el Happy Hour no te den más porque estás completamente ebrio es MALA ONDA.
- El tachero que agarra el camino más largo y encima se queda con el vuelto es MALA ONDA.
- La Ley del Embudo (la más linda con el más boludo) es MALA ONDA.
- Pisar la baldosa floja de una vereda recién baldeada donde hay una obra en construcción cuando tenés ropa nueva es MALA ONDA.
- Ser de Racing es MALA ONDA.
- El que maquilla a la Chiqui Legrand es MALA ONDA.
- Los jefes que a las seis menos cinco te piden un reporte en excel con 34 planillas son MALA ONDA.
- Ser precoz es MALA ONDA (la verdad es que me comentaron... un amigo de un amigo).

En fin... voy a seguir agregando en otra entrega! (y la que no entrega es MALA ONDA!!)

Si claro! Y ahora te justificás... si ya te la mandaste!

2006-11-22T12:36:00.000-03:00

No se si lo notaron, pero ahora guinens se justifica! Nótese el detalle de las curvas pecaminosas del primer post, y luego de mi perfecta simetría, ha procedido a marchar derechito por la vida...
Tanto tanto ímpetu le salió así, como camino de tierra, para que no digan que no es un trabajador de la primera hora (???), y no quiero caer en el facilismo y la dicotomía machismo/feminismo... peeero: las mujeres somos la obra de arte luego del boceto! (juaaa!).
Me gusta igualmente que estés encaminado, pero no es necesario que te justifiques porque te quiero así...DESBOCADO! (Y me salió en verso)

Pd: Faaaaa!

Update: guinens está 100% justificado, transformando en basura espacial mi post... todos los sistemas estables y en perfecto funcionamiento!

Tengo miedo! (hip, hip, hipo)

2006-11-21T14:27:00.000-03:00

Es cierto que el hipo te hace crecer? En serio pregunto... porque desde ayer mantengo un hipo contante y por sobre todo sonante, que me impide concentrarme en casi cualquier otra cosa. En realidad mi miedo no es el neverending hipo, sino eso CRECER...

El dicho popular mantiene que crecer no es malo, pero: si sigo creciendo me transformaría en una apátrida, nadie me reconocería como liliputiense y con toda la razón del mundo! Si ya con 12 cm. era la más alta de la aldea... qué me espera ahora? Ser un paria... y no ya una liliputiense viajera sino una condenada al ostracismo...

Más allá de las obviedades en cuanto a vestimenta y calzado... me convertiré en una de ustedes! Lo cual sería bueno porque le ahorraría trabajo a guinens, pero no puedo evitar este miedo a la incertidumbre, y el dolor de diafragma que padezco... mientras lo medito, me voy a trabajar en la serie de curas caseras para el hipo y si de verdad me hace crecer que me de una estatura respetable... un metro con sesenta y siete centímetros estaría muy bien!

Claaaro... total, los PIIIP nos rompemos el cerebelo para tener unos lindos y creativos apodos y el Señorito John Google juega a rebautizarnos...

2006-11-20T12:35:00.000-03:00

chalina: te fuiste un milisegundo del aire y me salió tu número identificatorio!
guinens: tengo un número identificatorio?
chalina: sos C0A3145D
guinens: en serio?
chalina: de a de veras!
guinens: para el gugl?
chalina: para el mismito... yo tengo pero no me lo acuerdo bien. Tiene un 12
guinens: cómo es que lo viste? se c**ó la conexión?
chalina: si
guinens: COAEIASD es mi nombre... C0A3145D
chalina: es verdad!! holaaaaaaaa COAEIASD de dónde eres?
guinens: soy de HSFSSEWEO
chalina: pero miráa vos!!
guinens: es una hermosa ciudad del país ALSSHAAGGGA, soy aristócrata
chalina: qué título tenés
guinens: en realidad si pronuncias mi país, soy Martín De
chalina: ahh para facilitar las cosas
guinens: si vos? cómo te llamás?
chalina: fl3qu1ll0
guinens: mucho gusto, soy COAEIASD... o me podés decir C
chalina: si para evitar mucho trámite!
guinens: la verdad
chalina: me podés decir flequillo, que es la traducción adecuada al castellano
guinens: si, mejor... es más lindo!
chalina: gracias
guinens: de nada
chalina: aunque es un nombre que te obliga a tener cierta responsabilidad con tu pelo

Paréntesis mediante, le digo al Señorito John Google: Soy ateo, no creo en tu Iglesia del Infierno (aunque me gustaría vivir en ella), y menos aún en tus bautismos clandestinos... CARETA!

El camufle del 0, a pedido del público (???)

2006-11-18T22:06:00.000-03:00

chalina: gmail es bueno hasta que le decís off the record gmail!
siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
turu ruuuuu
guinens: si
ahí en off the record
CA**STE
te viene a buscar John Google
chalina: nadie te registra
0 --- sos un cero a la
guinens: e vero
chalina: 0o0oOOO0oo0oooOOO0000ooooo el cero se camufla
8 un 0 con cinturón
guinens: 9 un 0 con colita en el pelo
chalina: y un 6?
guinens: con flequillo hecho con brushing
3~ es un 0 maleducado, que te hace oler cosas feas

Uff, lo que me costó!

2006-11-17T10:47:00.000-03:00

Fiuuuu... por fin, mientras recupero el aliento, saludo: Hola qué tal? Soy Chalina, liliputiense orgullosa y una de las más altas de la aldea, con alma viajera, situación que me llevó a vivir entre gigantes, y a tener que ingeniármelas para hacer las tareas cotidianas... ojo que no me quejo, porque le pongo garra y me las rebusco.
Por suerte, conocí a guinens un día que estaba buscando una de sus lentes y le tiré el pelo para llamar su atención al grito de: - No me pises!- porque divisarme con su ceguera fue un acto de arrojo.
guinens es muy bueno, nunca me discriminó, y siempre me ayuda a recorrer distancias, generalmente pensarían que en bolsillo, pero no, bolsillo roto es su apodo (además, existen bolsillos sanos en la actualidad?), sino al hombro para ver el paisaje...

Ya me estoy cansando de ir tecla en tecla, así que considero prudente ir a tomar un tentempié (qué linda palabra!) y si me ven en la calle me saludan, que no es tan difícil... mido 12 orgullosos centímetros, la más alta de la aldea, no se olviden!

Hola, soy guinens

2006-11-17T01:25:00.000-03:00

Si, ése soy yo. Soy el que se puso las pilas y comenzó un buen día a escudriñar la idea de armar un andamio, un tándem, con la gloriosa chalina. Ella ya va a hacerse presente, pero bueh... es cuestión de tiempo. Además, tiene una pequeña dificultad: Mide 12 cms. Ello le dificulta en sobremanera tipear, ya que tiene que ir con el piecito, que calza 3 (GB: 0,45 USA: 0,40 FR: 0,35), tecla por tecla, barraespaciadora por barraepaciadora, buscando que sus ideas fluyan.

Ahora si, después de dedicarle mi pequeña introducción a la pequeña chalina, les dejo un cálido abrazo desde las estepas ucranianas en las cuales me encuentro. Ah, soy uruguayo, nacido en Durazno pero criado durante 6 meses en Canelones. Pero esa es otra historia...