Pero sos el As del suspenso! Ya habíamos entrado como caballos... sino me avisaban de nuestra fiesta sorpresa ni iba!

¡Me Río de Janeiro en sueños!

Sin dudas, no hay nada mejor que despertarse con una sonrisa de oreja a oreja todas las mañanas por el bien de la salud física y mental... pero despertarte descostillado de la risa (y hasta lágrimas) por una serie de gags de un sueño que has tenido es, sin lugar a dudas, el peor indicio de que te van a internar en un neuropsiquiátrico.

La realidad es que lo que van a leer ahora es un guión aproximado(*) de lo que he soñado:

Placa: "Esta es una historia ficticia. Cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia"

(Fiesta familiar con amigos de Armando y Sandra en casa de Beto. Mucha risa y humo en el ambiente. Armando es conocido por ser de buen beber, y Sandra no tolera cuando la bebida va y va. Sandra da la voz de retirarse.)
Sandra: Andy, vamos por favor? Estoy que me caigo de sueño.
Andy: Si negrita... ahí vamos. Llamás a las chicas?
(Las chicas en cuestión eran las hijas de ambos, las cuales, misteriosamente, nunca aparecieron en cuadro. Ya al otro día -esto de los saltos espacio/temporales en los sueños es desconcertante- en plena calle Florida, Armando y Sandra van a abrir su bar. Armando está manejando un carro de dos ruedas con varias cajas de cerveza artesanal. Mientras tanto, más adelante de la escena, Sandra es "atropellada" por un periodista y su camarógrafo. Dicho trabajador de los medios era, para que tengan una idea, parecido a Johnny Allon, pero con el pelo al ras... aunque también era parecido al movilero que "habla raro" de TN. al camarógrafo jamás lo registré.)
Periodista: Señora, es verdad que su esposo consume alcohol en cada reunión familiar?
Sandra: Si, la verdad es que consume bastante. Pero como nos juntamos de vez en cuando no hay problema.
Periodista: Entonces es un alcohólico.
Sandra: Nooo, por favor! Nunca dije eso.
Periodista: Usted dijo que consumía mucho alcohol. Lo cual está documentado... le puedo pasar el tape y usted...
Sandra: Yo nunca dije que mi marido era alcohólico. No hace falta el tape.
Periodista: No hace falta reprimir esta sensación, señora... dígame, desde hace cuánto toma?
Sandra: Yo o él?
Periodista: Ah... usted también toma? Es alcohólica?
Sandra: Señor... me parece que no está en sus cabales.
(El periodista mira a la cámara, indignado. Lanza un resoplido y continúa su historia, esta vez mirando a cámara en plano medio con referencia a Sandra ingresando al local)
Periodista: Esta es la típica historia del marido alcohólico y golpeador. Lo puedo ver en el rostro de la señora. Seguramente se ve sobrepasada por tanta violencia... y eso la lleva a beber para olvidar.
(Armando alcanza al periodista, quien lo detiene en su marcha)
Periodista: Señor, es su esposa la que ha ingresado al establecimiento?
Armando: Al bar? No... es mi mamá (risita burlona)
Periodista: (Mirando a cámara) Tenemos al hijo. Ponchalo! (Mirando a Armando) Decime, vos tomás alcohol?
Armando: Si... 13 o 14 litros de cerveza me los bajo de toque. (otra risita burlona... al final era un bardero!)
(Armando abre la puera del bar, ingresa con el carro y las cervezas. Dentro del bar estaba yo, en la recepción con Sandra. Veo la parafernalia periodística y huyo hacia dentro del local. El periodista se dirije hacia Sandra)
Periodista: Siento mucho que su hijo sea así. No solo tiene a su marido enfermo sino que su descendencia sufre del mismo problema.
Sandra: Guido? No, él sólo le tiene miedo a las cámaras!
Periodista: (le vuelve a hablar a Armando) Guido es tu nombre, verdad? Qué se siente tener un padre alcohólico?
Armando: La verdad es que no lo se. Además, mi viejo se murió en el '99.
(Nuevamente el periodista resopla, indignado. Le habla a la cámara con crudeza)
Periodista: Así estamos. Este país ha sucumbido ante lo peor de las debacles sociales. Una familia destruída por el alcohol. Una mujer golpeada y alcohólica, maltratada por su esposo, alcohólico. El hijo de la familia, quien no reconoce a su padre desde el año 99 a pesar de vivir bajo el mismo techo, alcohólico. Un reflejo de lo que nos toca vivir en esta sociedad, donde la malicia y la chabacanería de la cumbia villera y los reality shows reemplazaron al asado con amigos y las pastas del domingo al mediodía. Éste fue un informe para Canal 13. Buenas noches. (Silencio de 5 segundos. Al segundo y medio de silencio, Armando aplaude cerradamente)
Periodista: (Con una sonrisa de satisfacción en el rostro) Cortá... cómo era tu nombre?
Camarógrafo: Ah, mi nombre? Me llamo...
(A todo esto, Sandra seguía en la recepción, bastante avergonzada por la situación. Armando y Guido se encontraron en el fondo del salón.)
Periodista: (Interrumpiendo al camarógrafo) Al fin una nota decente! (Toma un periódico de una mesa. Un ejemplar del diario "La Prensa", sección clasificados) Nunca más voy a tener que escribir estos avisos inventados con teléfonos truchos.
Guido: (Con cara de asombro, eleva un pensamiento en su interior) "Ahora entiendo por qué nunca me podía comunicar con el del aviso que vendía Rastis!"
Periodista: Encima, por lo que leo, estos avisos tienen como 29 millones de años.
Armando:Uy, Guido... deben tener tu edad esos clasificados! Dijo 29 millones... (NdE: Mi DNI empieza con 29 millones).

Fin. Pero no porque quisiera, sino porque me empecé a reir dormido, me desperté, me seguí riendo, desperté a mi chalina, seguí riendo, traté de contarle el sueño y me tenté, me seguí riendo, le contagié la risa, me puse a reír/ahogar/llorisquear, y me dormí de vuelta.

(*) Los guiones deben hacerse antes de ser filmados y/o grabados. Ley Primera de la realización audiovisual.

PD: Perdón hermosa por despertarte... pero no te das una idea lo divertido que fue!

Por favor! Otra que la pateó un ropero!

A fin de no agotar al lector con la noticia que nevó en Buenos Aires (ah, no sabían?), paso a la reflexión de mi vecina al ver semejante espectáculo natural:

- Están tirando BASURA! DEJEN DE TIRAR BASURA!

Mi muy estimada Señora vecina, hubiera sido más acertado comparar la nevada con el Eternauta, o no sé, tirarse de la ventana al grito de Sálvense quien pueda! pero de ahí decir que la nieve es basura, hay un trecho!
Maldita Vecina Inconformista te congelarás en los inviernos!