Tomá Carlín! Hacete otra serie con Nahuel Mutti!

Guarda! Me quisieron hackear la cuenta - no como a uno de mis contactos que se la jackearon (SIC)- bah, de hecho lo hicieron por unos 15 minutos, mientras hablaba por teléfono (no tiene nada que ver, pero denota que me agarraron desprevenida)...
Como sea, el hecho es que apareció el infame cartelito: "Has iniciado sesión en otra ubicación... etc.", y de allí por un estremecedor espacio de tiempo no pude acceder a mi cuenta; asi que bueno a lo que ya saben, entrar y tratar de recuperar la contraseña o cambiarla, y para ello rememorar la respuesta a la pregunta secreta, que, en mi afán de ser ingeniosa produjo su total olvido, hasta que se me prendió la lamparita y arremetí con todo y ahora si, desde este pedestal te grito: Caigan sobre tí gusanos, zombies y demás maléficos perrsonajes de la flora y fauna virtual... Caigan y te aplasten, aprendiz insurrecto!

Pd: (Hack the planet?)

Se viene el empastillamiento...

Primicia! Me voy a empastillar, lo voy a disfrutar y no me va a doler nada!! De hecho, ya estoy viendo al mismísimo demonio a mis espaldas pidiendome POR FAVOR que tome la gragea celeste.

Oia!! Ahí pasó flotando mi jefa.


[...]



A ver... si, si! es ella y con una familia coya en su solapa!! Que buen pin!!

Pero ése no es Christian? Qué hace con esa antena en el marote? Habrá tomado mucho café vienés? Carajo! Martín está piel y huesos! Creo que esto de tener el wireless en la rodilla derecha trae cáncer...

En fin, ya etsa ahcienod efetco la pastlljasdb qrwejebvreb vv qertvqihbdjf!

Testimonio desgarrador: Fui víctima del sátiro de la peluquería

Una, atenta al reclamo popular, que rogaba: "Cortate el pelo, nido de carancho!" "Tu pelo parece zona de huracanes" va y dispone su fuerza vital en esa tarea... Ahora digo yo: Quién me manda a hacerles caso? Si hubiese seguido en mi obstinación velluda, no estaría al borde de las lágrimas, narrándoles este terrible suceso... igual no me gusta ponerme en víctima y menos como ejemplo de lo que hay o dejar de hacer, sino, en todo caso, como delatora de las terribles degeneraciones actuales...
Attenti al lupo!
Resulta que para cada roto hay un descosido, y los rotos están bastante vivos y avivados... ¿qué cuál fue el terrible hecho? (Menos mal que preguntan ya me estaba yendo por las ramas) bueno, mientras estaba en la dulce espera de las preparaciones previas al corte, se dirige hacia mí una persona, normal, bah, dentro de lo que se puede en la actualidad, y luego de pronunciar mi nombre, me lleva hacia la sala de lavado...
Hasta ahí todo bien, por qué voy a sospechar... la duda se suscitó cuando a los dos minutos de encontrarme en ese ámbito, aparece guinens para someterse al mismo proceso, y a los 3' sale listo para el corte... "Tengo el pelo más largo, por eso tarda más" meditaba mientras sus manos estaban chaca que chaca con mis cabellos..."Bueno, ya vamos terminando"... "Otra vez producto?" - seguía el chaca- chaca- "Bueh, ya podemos ir enjuagando no?"- chaca-chaca- "Che, falta mucho, qué me estás poniendo, soltame, soltame... NO... basta, snif"- acoto que en este punto además del chaca-chaca, mi cuello rebotaba y rebotaba contra el apoya cabeza, en fin una situación muy dolorosa y estresante.
Luego de 10' ,a partir de la partida de Guinens, por fin se detuvo, rápidamente colocó la toalla (más sospechas) y se alejó...y ahí vi la luz: Era un tricomaníaco! (Dícese de aquél que posee una fijación y/o fascinación por el cabelloy vellos), ciertamente muy astuto, pues que mejor lugar para dar rienda suelta a su perversión? Me permito denunciar a las peluquerías como nidos infectos de depravados, donde valiéndose de sus debilidades intrínsecas, los emplean a menor costo!
Es por eso que solicito el establecimiento de un tiempo de lavado máximo que no supere los 5', para que los incautos clientes no seamos víctimas de este abuso.

He dicho.

PD: En realidad el post iba a ir con otra cosa, pero bueno, me censuraron y/o amenazaron, e hicieron demostración de fuerza inclusive... así que... solo maltrato en este lado del XY...

Ah no no no... no saben lo que me pasó!

Resulta que estaba escribiendo en el Word y automáticamente me cambió una palabra!! Creo que hay alguien utilizando mi computadora cuando estoy escribiendo... pero quizá son ideas mías.

Bah, aunque la teoría conspirativa vende, verdad? No se, es lo que me parece...

Que no es gracioso? No? Bueno... no me importa, y salí de al lado mío que tengo alergia!

Con esta brusca pero certera introducción intento hacer una especie de bosquejo de un mal que refleja esta sociedad capitalista, individualista y competitiva, un mal que prontamente llevará a nuestra destrucción y exterminio: la terrible alergia de colectivo!
Para todos aquellos que se valen de este amable servicio público, este fenómeno no les será indiferente y habrán notado sus terribles características... pero aquí en este medio que siempre está en pos del otro, llegará hasta las últimas consecuencias y denunciará (si DENUNCIARÁ) las posibles y nefastas realidades que la alergia de colectivo producirá!
Como descripción breve puede decirse que los individuos, habituales pasajeros del bus al ascender, siempre y cuando viajen en soledad, proceden a ocupar en primer término la fila solitaria de asientos... hasta aquí todo correcto y lógico, el problema se suscita al completarse la susodicha, pues es en ese entonces que el fenómeno cobra su máximo esplendor: los usuarios, presos de una inexplicable sensación de alergia y/o repulsión al otro, ocupan cada uno, un asiento de la fila de dos, evidenciándose entonces, una especie de fila solitaria de personas que evitan el contacto con sus congéneres, produciendo una soledad invariable y una eventual separación de parejas, que deben optar entre permanecer de pie o sentarse una delante del otro, cuasi visita carcelaria.
Creo que se preguntará que cuál es el inconveniente, bueno, usted que ya están perdido en esta terrible decadencia, seguramente dirá que ninguna, peeero, si presta atención, fácilmente observará que el exterminio el individuo está garantido... qué por qué? Y bueno, porque esta repetición de conductas aislatorias, llevan a una soledad tal que impedirán el contacto y/o formación de nuevos especímenes humanos...
No, no... no es una teoría sin pies ni cabeza, jamás vendría con aires alarmistas, sólo la observación continua del fenómeno permite mi aseveración: ésto es así señores!
Usted va y se sienta en la fila de uno, obvio no habla con nadie, no se relaciona, se aisla, bueno la estructura del colectivo lo eligió, está bien, vaya y pase, pero no contento con eso, se va a la fila de dos asientos y se ocupa uno, uno... uno de los dos que estaban vacíos, imitando la conducta de predecesores, y ahí tiene, otra vez el aislamiento!
Que el colectivo no es un lugar de levantes? No me subestime Sr/a. no me tome por tonta, por favor, cualquier lugar es el lugar...
Y dígame, contra el argumento de ruptura de parejas que me dice? Acaso miento? NO! TOME, LEA Y APRENDA!
Por favor, en un ruego desesperado le pido, no colabore más con esta terrible situación, vaya y siéntese al lado del Dr. Rigoletti, al lado de Francisco (mire le dicen Pancho, qué mal le puede hacer alguien así), al lado de su prójimo, que no muerde... y déjeme libre el asiento que me quiero sentar con mi novio.

Desde ya... Muchas Gracias!

Y de tanto preguntar, ya está ya la tienen... ahora no me rompan más con lo mismo!

Albricias! Para todo aquél que la pedía, para todo aquél que la ansiaba y/o añoraba... YA ESTÁ ENTRE NOSOTROS! Ya nadie más nos pondrá en vergüenza, ya henchidos nuestros pechos podrán señalar la cúspide y decir: ESA! ESA ES!
Qué de qué estoy hablando? Pues de la archifamosamente conocida Piedra Movediza de Tandil, emblema de la ciudad que me vio nacer, esa misma que fue símbolo de la maldad del hombre (y si, denle que denle ponerle botellitas a ver si las rompía con su movimiento era obvio que se iba a caer!) y que ahora renace como el Ave Fenix...
Nosotros que somos gente apegada a las tradiciones (?) aplaudimos la idea de mi viejo pediatra (el intendente) y festejamos con agua mineral Sierra de Tandil, mermeladas, quesos y salamines artesanales la buena nueva, e invitamos luego de la inauguración por el mismísimo K a disfrutarla al grito de: AHHHHHHHHHHHHHHHHH...esa era!

Gracias por su tiempo!

Tengo cosas para tirar para arriba! Manteca al techo señores!

Fabulosos premios si señores! De esas pichinchas que no se consiguen a la vuelta de la esquina... Si querés una metete acá. Para muestra solo falta un botón!